人活在这个世界上，最可怕的就是没有幸福和快乐，一个没有幸福和快乐的人活在这个世界上，那有什么意思，还不如死了，一了百了。因为没有幸福和快乐的痛苦不是一般的人所能承受的，那样的痛苦只能叫做悲哀。
我是一个没有幸福的人，只有妈妈能给我一点灵魂的寄托和温暖外，其余的人对我来说，可有可无，也或许是我身在福中不知福吧！我的生活里没有阳光，只有黑暗。我只能在黑暗中摸索我前进的道路，不知道前面有多少陷阱的我只能一个一个去尝试，一次又一次，我曾深深跌入那未知的深够中，久久不能爬起，我心痛。心痛的并不是我身上所受的伤，而是那颗没有血色的心，心中的那到疤，又有什么能够弥补，我多么希望全世界的人都和这花花世界说永别。只留下我和妈妈，多么希望我们能恢复到以前的那种平静。妈是我唯一的精神支柱，为了她，我才有活下来的意志。
以前，我曾想过轻生，可一想到妈，心中便有一种莫名的痛，或许我也是她心中唯一可以寄托心灵的地方了吧！不为什么，只因为我是她的儿子，至少我是那样认为。可是我依旧不愿意活在这世上，渴望死，因为地狱才是属于我的地方。
悲哀，假如有一天我死了，不要为我悲哀，不要难过。我不想生前死后都活在悲哀的阴影下，我希望你们笑，大笑，笑我死了，清秀。因为我不配活在这个世上，活在这个世上，我唯一能报答你们的，只是伤心。
最近，我有易的发现，准确的想，我长大该干什么。或是我以后拿什么当饭碗。这一直是自己在苦恼的事，因为我不知从什么时候起觉得自己除了会吃，会睡，会说以外，我真的什么都不会！同学说他以后没出息可以在我们的这个煤矿当挖煤的。但我呢，我连挖煤都没资格，我是个女的好不好！
我想自己的这种窘迫感，或多或少是被我们的革命者吓出来的吧！或是自己那要命的自卑感吧！自卑，就原于自己的卑微，而卑微就原于自己的什么也不会吧！呵，原来我真的，真的什么也会！
已经不记得是因为什么原因，或是什么人，我好像又觉得自己是因该会什么的。所以也就有了后来的发现者。她说的什么我也记不得了，至少我记得了我骨子里的那份我说的那种我会的东西。所以我找到了我那份因该有的东西。
以前我在电影里看见说，人自己的一生做自己喜欢做的事是一种幸福。而爱自己所爱的人也是如此。我想我是否属于幸福，呵，我也不知道！至少我知道享受。我喜欢画画时笔尖从很尖过渡到粗的过程。也喜欢笔从很长变得很短的变迁。还喜欢当我在为一副画做最后修改时，笔芯不小心粘在自己手上的画面。更喜欢画画时那股时强时弱的沙沙声。我想我是幸运的，至少我会把我对一种事的享受而想象成一种一辈子的幸福。或是陶醉，或是疯癫，或是没完没了的喜爱。
迷烁的灯光夹杂着酒水晃荡的邪肆，尖叫的狂欢带着酒气的迷离，夜晚的妩媚。
如今，风阵阵吹拂飘飘的刘海，清新的洗发水香味迷乱着巧妙的鼻尖。
颊上清爽的感觉赶走夏日的炎热。
幻想哪日：
蝉轻轻的鸣叫，在哪儿一片树阴下，女生长发垂落，薄荷的香味吹拂着书页的墨香，有种古色今香的味道。
温暖的气息环抱周身，夏日不炎热不清冷的风让人沉醉。
晃荡的酒水摇摆的腰肢，火暴的衣衫划开纤嫩的肌肤，若此时没有迷惑人心的迷迭香，而是凉凉的清风，那多清爽干净。
肮脏与纯净，放肆与乖巧的相嗜，相融相合。
沉醉其间。
