回首，那个夏天，原本坐在教室中嬉皮笑脸的我们，脸上却挂满了说不出的悲伤。我们即将与共初六年的老师、同学分别；我们即将与充满着我们气息的教室、课桌、黑板离别。
当我们最后一次坐在教室里，广播里播出校长说的xx小学XX届毕业生们，你们正式毕业了！诉不完的悲伤、言不尽的留恋，就在分别的那一刻，都由不知不觉渗透出来的、慢慢化为冰凉的眼泪表达出来了。湛蓝的天空和雪白的云朵与我们灰黑色的心情成反比。
再回家的路上，我的心里像堵了块石头，脚步也有种说不出的沉重，多奇怪啊！很短的路程，今天却感觉怎么也走不到头；就连太阳也变得奇怪了，明明那么耀眼，但我却丝毫感觉不到它的的温暖。
我的泪水依然没有停止流动，就像止不住的喷泉，眼眶也红得如樱桃般，突然，心中冒出了个想法：流泪有什么用呢？只不过宣泄内心的情绪罢了，难道哭一哭就能让时光倒流，让我们重新坐在教室里听着老师的谆谆教诲吗？既然不能改变，那哭泣又有什么用呢？将回忆的泪水化为前进的动力，我擦了擦眼泪，继续了我前进的步伐。
现在的我，已经初三了，每次想流泪时，总会抬头望着蓝天白云，让眼泪流回眼眶里，然后继续我的步伐。
如果我会画画，我就可以有个理想去努力，也不会像现在这样没有目标。我哀叹道。老妈冷冷地瞥了我一眼，说；别傻了，你小时候学过画画的，只是你那会儿不喜欢，不肯学。现在的现实就是你不会画画，别拿如果当作你不努力的挡箭牌，看清生活吧。
别拿如果当作不努力的挡箭牌？对啊，当一个人说：在过去的曰子里，如果我努力学习就好了。那只能说明在过去的曰子里，他并没有努力学习，于是生活给了他一点教训。如果也仅仅是如果而已，荒废的曰子是不会因为假设而回来的，生活是不会想信如果的。
曾听过这样一个故事。一个叫威尔的人死后来到了天堂，他一到天堂便愤愤地找上帝投诉，说：上帝，你不公平，为什我和比尔盖茨念同一所大学，可他的机会总比我多，如果你像对待他一样对待我，我可以做的比他更好。
上帝面无表情，说：我给过你机会。。
于是，上帝一挥手，立刻出现了威尔在人间的画面，画面中比尔盖茨找到威尔说：我们去图书馆吧。威尔摆摆手，说：不，不，我女朋友生日，我要陪她去玩。于是威尔和女朋友来到了舞厅狂欢，而比尔盖茨在那晚萌生了开公司的念头。画面切换，比尔把自已的想法告诉威尔，让他与自已一起开公司，可威尔不屑的说：我要去大公司应聘的。画面停止了，威尔怔在那里。
上帝说：如果你能像比尔一样把握机会，就不会是这样了，但那只是如果。
生活就是现实，而如果在现实中是不存在的，生活不想信如果，所以就让我脚踏实地。好好地面对生活。
福建泉州南安市实验中学初三:黄艳华
告别了小学，迎来了更为成熟的初中生活。从懵懂走向成熟，一切就在这时改变。刚开学，一切对我来说都是那么的新奇，各种酸甜苦辣都迎来了。令我完全不知所措。
进入初中，上学都不定心，一直想要和老朋友去玩。对我来说，要是不多熟悉熟悉环境，我还真是不能好好学习呢。每天不是和朋友到处走走就是嬉戏打闹，老师布置的作业也总是留到晚上写，拖拖拉拉的。要是到了晚上，我的手就不能停，虽然学习不是很差，就是有多动症的样子，一直赶一直赶作业，累得手都没得休息，只是酸
不仅环境要让我适应，我还是得有好的老师相处。刚开始，我们各自去图书馆搬桌椅，随机安排座位。那班主任的一言一举都是那么的幽默风趣，我还真是对他有了好感呢。赵老师追求完美，他自己都承认自己是会鸡蛋里挑骨头。哇，这老师不错，肯定以后和他在一个班学习应该会有好日子吧。没开学几天，老师就和我们一起分享东西，多么有爱心，对我们又是多么的认真，这种味道真的是甜。
要说让我最痛苦的事吧，莫过于体育课。你们听好了，在我的课上，不准随意说话，有事找我不得随意走动那些严厉的话语致使我觉得有点厌倦了。不说这些，老师对我们的要求更是严加要求，像跳远必须做到动作准确，没达目标不得下课。一次次的练习，我更是受不了了。体育课上完定是现在不疼，明天早上到校肯定不是那里疼就是这里疼，上课都没有精神。更何况现在学校规定每天必须有一节体育课。啊，我的天呐，这样的苦日子什么时候才是头啊！
第一次的考试，也是让我觉得最辣的一次。那是让我彻底的觉得初中不是那么的好过，竞争非常的激烈，要是一不小心就会坠之海底。拿着那三张试卷回家，一脸捶桑，被母亲训了整整一个多小时，眼泪一直情不自禁的流下。这才正真体会到初中是在家长的眼里就是打好基础的最关键，也是我们学生必须注重的一个阶段。这种被骂的感觉真是不好受啊！
初中生活真是酸甜苦辣，令我回味无穷啊！
天空中悬浮着一些灰色的尘埃，阳光因无法传透而显得那样苍白。宣告我来到的哭上声并没有撕开那灰色的天幕，它不落泪，反而更加悲哀。
天灰蒙蒙的。记忆中的画面永远是这种调调，充斥着生活的是永远都无法描述的空虚，躲在角落里的我打着的是永远没人能体会的寒噤。每一天都在一遍一遍地数着过往的车辆，一遍一遍地对自己说着一些安慰的话语，一遍又一遍地祈祷梦想成真，一遍又一遍地盼着下雨，盼着有彩虹挂出，盼望着见到一丝美丽。
恍惚中似乎又看见夜半清醒的烛光映晃着疲惫的我，墙上所挂的生字追兵一般地包围着我，老爸在一边大声地斥到：“这算什么？为什么这么简单你做不到？为什么？ ”只因为对那个抽象概念像白痴一样的我也不明白为什么，所以我沉默，所换来的是内容升了温的呵斥和由呵斥演化成的体罚，我在自己的哭声中慢慢睡去，只是记忆中的枕边没有眼泪。
忘记了在何年何月，太姥离开了还未长大的我，亲戚们几乎流干了眼泪，而我却懵懵懂懂地喊了几声“太姥”就再也没有悲伤；几年后，姥姥也走了，从小时侯就被她娇宠的我没有流泪，一道看不见的线把我们轻轻隔开，我流不出泪来。
于是，有人说我心狠。
只因为我不流泪。我想，我没有眼泪，起码，在那个天真的年代，可谁又能真的一辈子没有眼泪？
后来，我上学了，结束了无忧的生活。
某一天，只因某一件小事，我被老师劈头盖脸地骂了一顿，那一刻，我品到了一种苦涩的味道。蓦然间，我明白了，这是因受伤而产生的东西——它就是眼泪。
于是，我学会了只流泪而不出声的本领，我学会了默默发泄自己的情绪，就在那一刻，我的童年离我而去了。
没有雨的天不一定晴朗，没有泪的童年不一定快乐。记忆的画面逐渐缩小，最后定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地压抑着我，压抑着我不想回忆的童年。
