hebe有一首这样唱着：我觉得这样的距离很好/就隔着一片海互不打扰/我是一座离岛人海边的离岛/世界和我礼貌微笑。
我一直以为，我就是这样一座离岛，很孤单地，突兀地存在着。
三年前才随母亲来到我的出生地，少了六年的铺垫，我总觉得自己显得格格不入。刘禹锡的诗中有一句怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人，我觉得，自己就像那个烂柯人，不过他还认识着村民，我却总不知道叫我遇见的人什么。
我总是头低低，快速地走过去。有时候手边拿着手机一边听歌，一边情不自禁地哼起来。
后来，奶奶跟我说：你走在路上是怎么了？有人跟我说：你孙女怎么回事？怎么在路上自言自语，是不是，你以后不要这样了。
我听了，苦笑了一下，点了点头。
我可以想象得到那个人说话的神情和偶尔看我的眼神。
在我想的空隙中，奶奶竟跑到我妈那边说了这件事，结果不言而喻。
后来我只好干脆不出去，在家里待了一整天，只觉得更加无聊孤独。我看着自己卧室光滑洁白的墙壁，走在冰冷美丽的瓷砖上，看着空荡荡的房间。却想起了以前很小小得快挤不下书桌的那个破旧的卧室，偶尔会以为时间太长久墙便不安分地掉落，我每次走进都要抬头看着，确保了安全才松一口气。说来也怪，我生活了那么久，没有被砸过一次。
只是如今那个美丽安全的卧室，怎么气氛冰冷得像在北极？穿上的熊也越来越像北极熊，虽然它没那么白。再华美的房间，没有人情味，只会是一个囚笼。
我以为事情会一直这样下去，然而那件事发生了
早上吃面线糊是我在学校逐渐养成的一个习惯，这一天我突然想吃村里店铺的面线糊。
我起得很早，清晨的雾气还没散尽，麻雀的叫声像奏一支交响乐。我拍拍自己的脸，对自己说：没什么大不了，我只是去吃碗面线糊。
肚子唱起了空城计，我一路小跑到了那家店铺。
我对店主说：要香肠和大肠。她看了我一眼，惊喜道：你今天出来啦？以前都不见你出来，你要多出来走走呀。
我支支吾吾吐不出什么来。
她给我用夹子夹起大肠，说：听说你很喜欢吃大肠。
她便用剪刀给我多剪了一些。
再用勺子舀起面线糊添在我的碗里，面线糊总给我一种剪不断理还乱的感觉，正如我此刻的思绪。
当我把它放在面前，那大肠散发着诱人的光亮，葱花更衬得它娇艳迷人，空气中弥漫着乳白色的水汽，那扑鼻的香味挑逗着我的味觉。
我慢慢地享受着面线糊，慢慢地，我的身体变得有些热，汗水也让鼻尖有些负担。我吃完了，那个店主人来收东西的时候，或许是面线糊的作用，我竟鼓起勇气对她说：我要叫你什么？
虎婆吧，大家都这样叫我。
虎婆。我小声地叫出口。
她笑了，说：孩子，还要不要再让我添点？
我点点头，把碗递过去，头再转过去，眼睛早已湿润
现在的我还有早起吃面线糊的习惯；走的时候也会昂首挺胸，快步流星；与村民说话也不扭捏，像久别重逢。偶尔想起以前的事，我只会叹一句：原来离岛本来不是离岛，只是因为她以为，所以才是。
初三:刘佳煌
两点了吗？
大脑里一片空白地往学校里赶。一点二十分时，爸爸叫醒我的，然后说他提前上班了，让我再过十分钟起床。而我却又再一次地下了“乡”。
街上不时有汽车路过扬起的飞尘。我眯起眼睛，不愿去想也懒得去想什么，只是机械地蹬着车。
路边有个小孩在大叫。头一扭，只见他两手上举并且不停地挥着，一边跑一边喊“啊──”。我这才发觉前方有一个妇女，也满面笑容地迎过来，小孩一头扑到她怀里。我脑子这才稍微动了一下──也许他叫的不是“啊”，是“妈”吧。
再往前骑，看到了一个小“张果老”，她倒骑在爸爸的车后座上，好奇地盯着我这个全城最迟上学去的学生。
我真是羡慕他们，如果我还这么小，也会有爸爸妈妈让我靠，让我抱了。如果我还这么小，就不需要面对自己撑起来的一个世界。
真是感到孤独了。爸爸叫醒我之后，就离开了，每天都是如此的，他不会再像小时候那样静候我起床了，因为他认为我长大了。而我，做事顺利的时候从来不觉得需要有谁来让我依靠，一旦有了挫折，有时只是有那么一点与往常不同的事，我心里就不免有些失落了。
我终究要独立，我终究要离开。父母曾经给我的那片天，留给我的两只手了。这不正是我小时候所渴求的那种“自由”吗？为何在有了一点“自我”的时候，却每一步都迈得那么诚惶诚恐呢？把自己完全交给自己的时候，才觉得沉重，才紧张自己的每一步。
就是存在，我仍在父母半张的羽翼之下，淋到的雨只是从伞边溅出来的一点点。意识上是我要独立，心里却始终没有完全摆脱那份依赖。这是我的软弱。
学会怎么离开，是一门重要的课题。
两点了吗？
大脑里一片空白地往学校里赶。一点二十分时，爸爸叫醒我的，然后说他提前上班了，让我再过十分钟起床。而我却又再一次地下了“乡”。
街上不时有汽车路过扬起的飞尘。我眯起眼睛，不愿去想也懒得去想什么，只是机械地蹬着车。
路边有个小孩在大叫。头一扭，只见他两手上举并且不停地挥着，一边跑一边喊“啊──”。我这才发觉前方有一个妇女，也满面笑容地迎过来，小孩一头扑到她怀里。我脑子这才稍微动了一下──也许他叫的不是“啊”，是“妈”吧。
再往前骑，看到了一个小“张果老”，她倒骑在爸爸的车后座上，好奇地盯着我这个全城最迟上学去的学生。
我真是羡慕他们，如果我还这么小，也会有爸爸妈妈让我靠，让我抱了。如果我还这么小，就不需要面对自己撑起来的一个世界。
真是感到孤独了。爸爸叫醒我之后，就离开了，每天都是如此的，他不会再像小时候那样静候我起床了，因为他认为我长大了。而我，做事顺利的时候从来不觉得需要有谁来让我依靠，一旦有了挫折，有时只是有那么一点与往常不同的事，我心里就不免有些失落了。
我终究要独立，我终究要离开。父母曾经给我的那片天，留给我的两只手了。这不正是我小时候所渴求的那种“自由”吗？为何在有了一点“自我”的时候，却每一步都迈得那么诚惶诚恐呢？把自己完全交给自己的时候，才觉得沉重，才紧张自己的每一步。
就是存在，我仍在父母半张的羽翼之下，淋到的雨只是从伞边溅出来的一点点。意识上是我要独立，心里却始终没有完全摆脱那份依赖。这是我的软弱。
学会怎么离开，是一门重要的课题。
