因为真的是有很长时间没有关注火影了，其实很大一部分原因是因为火影完结后很多宣传都减少了。
昨天从室友那里听说了资源，顿时惊奇，毕竟自己没有想到还有忍者之路之后的剧场版（记得岸本当时是说忍者之路是最后一部），今天晚上满怀期待，一口气把它看完了！～
电影一开始，熟悉的场景，熟悉的声音，只不过是换了演戏的人，看着下一代的孩子们，心中感想万千，曾以为自己不会有机会看到鸣人们的下一代，曾以为鸣人和佐助之间一定要分出个胜负，曾以为小樱最终会嫁给鸣人，这一切属于青春的猜测，都在火影完结的那一刻销声匿迹了，事实也证明，我不再年少，青春散尽，只剩一缕黑头还在风中飘散。
每一部剧场版都是相同的思想灌输，但是就是让人看的目不暇接，热血沸腾，因为我们能从中看的，那个曾经的火影和属于自己的童年。
当博人穿上鸣人那件破旧不堪的衣服，那几乎百分之百的神似，那一刻我真的热血沸腾了，我想我要的火影忍者疾风传真的回来了，虽然只是一瞬间，却像度过了一世纪那么久。
只可惜，不论什么事物，都会随时间飘散，我们的青春年华，火影的每一个熟悉的脸庞，都是终将逝去的，只希望火之意志能像伟大的中华民族精神一样，一代一代地传承。
世界这样大，一个人或一些人的爱撑不起来。
——题记
小小·我
跟自己关系最密切不是别人是自己。一个人或许不够了解自己，但或多或少一定爱着自己。
我是自己的终生伴侣。我和自己惺惺相惜着。却有过一段时间，和自己作战不息，一心一意地肯定自己的一无是处，对自己深恶痛疾。似乎全世界就剩下我一个，我一个人行走在巨大的哀伤里，全身浸润着伤痛。我不爱自己。盛大的寂寞迎面扑来，像一头极度饥饿的野兽，撕咬着我。我遍体鳞伤，支离破碎着。周围的人冷漠着。全世界阴霾着。
这样浑浑噩噩的日子延续了对我而言不短的时间。幡然醒悟的时候，我蹲下身去抱着自己，埋下脸，宣泄着堆积的不安。我明白我是爱自己的，很爱很爱。仍旧是一个人，却不觉孤独。
一个人坐在电脑前面写着“我与寂寞有染”的日子宣告结束。生活漾起简单轻快的波澜，一圈一圈荡漾开来。阳光偷偷地透过云彩，一缕一缕洒下来。我的天空开始阴转晴。笑面如花。我满心憧憬着。周围的人开怀着。全世界晴朗着。
渺小的我对自己，是爱着的。
小小·家
我上的第一所学校不是幼稚园是家。一个人或许背井离乡努力生活着，但心里最温暖的那个角落一定是家。
家不会永远风平浪静。我最终明白了这一点。早些年，父母总是有吵不完的架，我总是有流不完的泪水。我记得，我还记得。那样一个夜晚，我声嘶力竭地哭着，喊着，也无助着。正吵得不可开交的父母却是无暇顾及我，任我在角落无力地哭诉着。我真的好冷。伴随着长大，爸妈发生矛盾的次数逐渐减少，我的坏脾气却日渐增长。有时候我想或许是我的坏脾气抑制了他们的不合。再争吵，我只是在一旁看着，要不然就是对着他们吼“要吵你们接着吵，我走！”话毕便是沉默。再后来我就进入了所谓的叛逆期，一点点小事，都可以成为我和爸妈之间吵架的导火索。我任性着，跟爸妈争吵我从来就不会吝啬我尖酸的话语。日子就这样颠沛流离着。
事过境迁。到了初中，难过无助到想哭的时候，脱口而出的第一句话总是“我要回家”，才发现自己原来对这个家已经依赖了那么多那么多，多到可以包容它所有的不契合。在心里给它留了一块最神圣的土地，留给家人去耕耘，去收获，去分享。谁，都替代不了。
小小的我对这个不大的家，是爱着的。
小·生活
日子一天天过，悉数自己的心情，有小小的满足。安于生活的平淡，像是遗失了什么，恬静如水，让我的心如止水一般有迹可循。
自己的无理取闹和任性总是被爸妈用无限的宽容化解掉。才发现自己仍孩子般稚气和不懂事。如此这般，我乐得轻松。我现在很认真很努力地过自己的小生活，我不想要对得起谁只要对的起自己就够了。也曾咬着牙忿忿不平地控诉这生活、这社会的黑暗，冷笑着嘲讽现实的残酷和无奈，冷静下来就发现是自己的眼光太过片面，善与恶，美与丑是共存的。没有丑恶，就凸现不了真善美。一切会好的，未来是好的。这个社会赋予我们的真谛，事实继续证明着。
微小的我对这生活、这社会，是爱着的。
小·爱
从来不会把爱挂在嘴边，我不是这样一个矫情的人。
天是蓝的，云是白的，树是绿的，人是好的。我热爱着自然，我热爱着生活，我热爱着社会，我热爱着祖国，我热爱着世界。我热爱这一切的一切，是可爱的他们，一点一滴教会了我成长。或许我还是不够懂事，不够成熟，但是我在我所热爱的一切的怀抱中努力成长，认真地面对现实。我还给不起未来那么远的承诺，但至少我踏踏实实地过我所拥有的每一分每一秒，我不想荒废我的光阴，更不愿挥霍我的青春。祖国的未来是我们的。在这片土地上，我们将挥洒最美的青春的汗水！
这一切，我深深爱着。
一个人或一些人的爱或许太过渺小，但是全中国13亿人口，这爱，还会小么？全世界60亿居民，这份爱，还不够大么？
爱的是我们的中华没错，可倘若无小爱，何以成就大爱？
——尾记
