望着教室前跳动的数字，我茫然，压抑，无助
考不好就补习一定要考好脑海里都是父母老师的话，终于我再也忍不住，奔出教室，逃出那个束缚着我的牢笼。
我以为只要逃出那个牢笼就会自由，可是我错了。走在大街上，脑海里还是高考，还是父母老师的目光。
怀念儿时的时光，那么快乐，无忧无虑。那时我的成绩那么优秀，老师那么宠我，父母以我为骄傲，小伙伴都羡慕我。从没想过有一天，我拼命学习也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；从没想过有一天，我会失去我所有的骄傲，不在被别人羡慕；从来没想过有一天，我不再是老师的宠儿，不再是父母的骄傲；从没想过有一天，上帝会收回给我的一切。多想让您再宠我一次，把我的骄傲还我，可以吗？怎么可能，毕竟你只是普通人里最普通的一个
终于，我明白，原来我什么都不是。
想念我的朋友们，真想见到你们，真想有你们陪伴。我想你们，听到了吗，我的心在呼唤。知道吗？没有你们在身边，我很孤单，很寂寞。没人会了解我，没有人能体会到我的心情。我害怕，恐惧，怕高考的失败，怕上高4，更怕见到别人鄙夷的目光。
我该怎么办？一直都在努力，一直都不敢放弃。可现在我开始怀疑我的能力，我是学习的料吗
教室前的数字仍在跳动着，丝毫没有停下来的意思，日子也一如既往的过着。我，依旧钻在书堆里，也许这样我会好一些，至少无悔。高考的结果会怎样，完全是个未知数。姑且相信工夫不负有心人。
最近我一直逃课，不知是什么原因，每当我从学校走出来就有一种轻松的感觉。很轻松，很凉快，象山间凉爽的风拂面而过。但我知道我不能逃课，我不能让我的好学生形象毁于一旦，我不能辜负父母和老师的期望。可是我却违背了他们的愿望，或者应该说是期望，我一直很压抑，外部的压力和自身的情趣一直烦恼着我。
最近我也一直害怕回家，或者说是讨厌回家。我厌烦了妈妈每天对我唠叨，因为爸爸整天抽烟喝酒和哥哥不回家或晚回家就对我不停的责骂；我厌烦了爸爸清醒前的冷言冷语和喝酒后的无理责问；我也厌烦了我整天帮着哥哥向父母撒谎，这不是我要的生活。
我真的很想找个情景的地方躲起来，可是面对我的只是吵闹声，责骂声和冷言冷语的讥笑声。我脱离了群体，看着周围的同学相互打闹，只能独自伤感，热闹是他们的，我什么也没有。
一段时间来，我不逃课就是请病假，渐渐的习惯了这种逃亡的生活。我也没回家，家在现在也只是个牢狱，没有了以前的温暖。我总是一个人去网吧上网，尽管我知道这不仅浪费青春而且还浪费父母的钱，但是只有虚拟的世界了才能找到我想要的生活。我没和网友们聊天，因为QQ里都是认识的人，我害怕见到他们，害怕他们问我为什么最近为什么找不到，为什么不上课而去上网，所以我的QQ一直没开，或是隐身。我喜欢上了望人网络游戏，例如冒险岛ONLIN什么的，在游戏里有着我的知心朋友和一些陌生而有趣的人，他们喜怒无常的表情总让我感到温暖，他们滑稽的语言总让我忍不住想小。我可以把我开心或不开心的事说得他们听，可以和一些路过的陌生人打招呼或者开玩笑，可以把讨厌的人通通骂遍然后肆无忌惮的开怀大笑。我象其他的游戏朋友一样，为了升级为了游戏币疯狂的练级，心情不爽时就把要打的怪物当成最讨厌的人，对他手下不留情，然后看到怪物倒下去时就无比的喜悦。我完完全全的桃李了现在的生活，在网络上我建立了一个属于自己的空间，那里有我和蔼可亲的知心朋友，还有只见过一面却帮过你的新却的陌生人，我喜欢他们。
我把自己的角色名叫做逍遥居士，虽然我并不逍遥，我原本想叫幻影游侠的，因为我就象幻影一样在网络里无目的的游逛，可是这个角色名已经有人注册过了，只好改为逍遥居士。我幻想着有一天真的能逍遥的生活，快快乐乐的过每一天。
我知道现实中有多和我一样的人，他们同样在寻找着快乐逍遥的生活，我希望他们真的能开心快乐，我奢望着我有一天能逃脱现在的生活，也开心快乐起来。
无畏的等待，只会徒增伤感罢了。花未开，却已凋零，恍若一切都未曾发生。只做了一场梦，一场美丽的梦。梦醒，物是人非。
终究是梦。未曾抓住青春的痕迹了。急切的寻找中，青春已袭风而去。留下颓然的我，挣扎。
我只知道，象征着青春的开朗，活泼，生机，在我身上绝缘了。似隔海相望两课草，永远处于两条平行线上，没有交集。
是否有一天，水波泛滥，突发了善心，将两棵遥望的校草推至一块？随波逐流也好。期待着那么一天，渐渐地到来。
有人说，青春其实已停驻在我的港湾中，只是被我肆意挥霍了。
也有人说，青春是抓不住的风，轻飘飘的来，看不见，却无时无刻不在触摸着每个人。滋润着每个人的心灵。在苦涩的成长里，我却将它驱逐。
心中的迷解不开，心中的伤化不掉，心中的惑有谁给我说？
