岁月匆匆，十四岁的我已走进了花一样的季节，站在少年走向青年的门槛上，我发现自己多了一份成熟，少了一份孩童幼稚的幻想。
我在一步一步地走向成熟，回想小时候，多么有趣啊！四岁的时候因为弹不好《致爱丽丝》而委屈得哭鼻子；八岁的时候，明白了莫等闲，白了少年头，空悲切；十二岁的时候明白《钗头凤》的悲怆之情；十四岁的时候，弹《夜曲》时，会莫名地流泪今年我十四岁了，我再不会像小时候那样幻想自己是拯救世界的大英雄了。被老师批评后，不像小时候一样伤心流泪，而是漫步在回家的路上，看着小学生与他们的父母嬉戏；让黄昏的晚霞轻轻抚摸着我。有时，不论晚霞有多么温和，也无法抚慰我那颗伤痛的心。我长大了，父母不会像小时候那样总是对我笑了，而对着我的是一张张紧绷着的脸，这些脸重复着两个字：学习。
我不停地学习着。终于有一天，我厌恶了这种生活，变得桀骜不驯，我会和同学一起出去玩，偷偷地不告诉父母，和同学一起漫步在大街上，嬉戏。我会穿上那身牛仔装，戴上戒指，挂上古惑链，甚至戴上耳吸。我不怕吓着小孩子，更不怕大人们那怪异的目光。我想让他们记住我，认准我。
可是，我不得不面对我长大了的现实，老师宣布了期中考试的日期，就像一盆冷水泼醒了我，我终于认识到了即将考试的现实。于是我又紧张地开始复习功课了，期中考试结束后，我的优异成绩终于为我指明了前进的正确方向。我十四岁了，比以前成熟了，应该变得像一个青年了，再不能像以前一样荒废时间了，我应该每天好好去上课，认真写作业，放学后乖乖地回家，不再贪玩。和我以前一起迷路的同学，有一部分也恍然大悟，和我一样多了一份成熟，而另一部分却颓废了，每当他们打完架后，各自回到家里，不得不面对父母的打骂，有的人也会离家出走。知道了这些以后，我庆幸自己认清了方向，也为他们感到难过
后来，我明白我终于度过了那个所谓的叛逆期。
十四岁，像玫瑰一样的年龄，多刺但芬芳。越过了这个门槛，我便又多了一份大人似的成熟。
在十四岁的花季年华里，经历了太多太多的事，曾经似乎明白的，现在却变得懵懂，无知
现在的我，好想有一台时光机，回到过去，不去认识那些不该认识的人。可是时光又如何倒流呢？
上了初中的我，失去了小时的童真，失去了小时的快乐，失去了小时的怠慢。在开学的第一天里，我便进入了紧张的学习气氛之中，无心再管任何事情，那时的自己不知道自己是什么样子，只知道学习便可以走天下。后来，在班里混熟了，也就打成了一片，那时的我早已不顾什么学习，看世界的野心早已飞之脑后，所以就结实了许多的好朋友，但诸多的朋友当中，那么一两个懂的我的心，我们好的跟亲姐妹一般，恨不得穿一条裤子，在一起学习，一起谈天说地。一起讨论着未来。
渐渐地，我发现我变的疯了，不再像以前那么安静；变得傻了，不再像以前那么理智。有的人说我学坏了，我却只是笑而不语，心里却不禁装满了嘲讽，又不了解我，有什么资格说我变了呢？我暗暗的想。我变得疯傻，只有我心里最清楚，不是因为学坏，只是我认识到了真正的自我，我是那么的懦弱，那么缺乏安全感，那么害怕受伤。所以我要保护自己，所以逐渐我变得的疯狂，逐渐变得虚伪，学会伪装，表面上对人世间所有的一切，所有的事情都是那么无所谓，都是不关心。朋友都说我的心好大哦，甚至有人说我没心，可是有的时候其实我比谁都在乎，只是不表示而已，他们知道吗？还有，我对人的脾气是暴躁了些，同学竟然说我的心是黑的，听了之后我肆无忌惮的笑着，但心里似乎有眼泪在滴，为什么没人懂我？
我渐渐的堕落，想一直不会飞的小鸟。我依然保持着我原有的状态，但是，学习成绩下降了许多，我没有好好学，只是任由它随意滑落，只因那时学习对我来说无关紧要。慢慢的，我跟姐们们愈来愈好，每天黏在一起，快乐的分享着每天的生活，还盼望着以后的我们会如同那时一样，呵呵！
直到有一天，我们发生了争执，想法也出现了分歧，开始和对方疏远，从无话不谈的好朋友变成半认识半不认识的陌生人，偶尔也会说几句，就像那些情侣之间的冷战差不多。每天晚上躺在床上，看着白白的墙，映着的都是我们之间那些美好的画面，泪从脸庞滑过。心里不禁的想：以前那些无知的我们，在一起疯，一起闹，甚至一起哭。曾经闹着小别扭的我们都没有轻易说过放弃，可这次就这样了吗？为什么心有不知名的痛呢？那时我们想过千万种未来，从来没有想过结局是这个样子，想起那些傻傻的我们，真是可笑。那夜，眼泪在肆意的流淌，我在肆意的笑话着墙里映着的景象。心里泛起层层涟漪。我们谈过无数次，但总是为结果而纠结，直到那一天，我们给出了自己的决定，朋友继续做。
记得当时，我们在小区的石桌那，笑得很开心，但谁知我和他们背后的犹豫。
直到现在，我们依旧是名义上的朋友，只是不像以前那样甜蜜，快乐，不再像以前那样一下课就混在一起了。不了不了，那些早已随时间逝去。如今，每个人身边都站了别的人，也让我明白：曾经身边所站的人，也未必会永远留在你身边。如果是那时的我，我会去挽回，可是现在，我累了，无所谓了，顺其自然是我最好的办法。不然能怎样！我，不会傻傻的挽回傻傻的等。
友谊到底是个什么东西，现在我连朋友都不知该如何定义了。
在十四岁的花季年华中，做了这么多可笑又可悲的事，连朋友都可以弄丢。但我想，我应该要更坚强，让我，迎着风痛并快乐着！
高一:歆小芷
那天，是我十五周岁的生日。是平凡而又幸福的一天。虽然没有好看的靓眼的蛋糕；也没有丰富的三餐；更没有迷惑人心的礼物；但有的是朋友们满满的祝福。回想起来，这十五年来成长的过程背后全是辛酸的泪水。
十五年前，当别人都在享受父母温暖的怀抱的时候，我的命运却被老天主宰。我想反抗；却没有反抗的资本，我想拒绝；却没有拒绝的理由。只能任由上天的折磨与摆布。于是，我默默接受了人世间带给我的一切，等待着噩耗的降临。
十三年前，当别人都在享受父母温馨贴切的话语的时候，我的父母却成天在外赌博。把我一个人独自留在家中。尽管我怎么嚎啕大哭，还是恐惧得超过了我的底线，都唤不回父母的归来。我以为父母不喜欢我了，我以为父母有了别的小孩了，我以为父母把赌博看得比自己亲生女儿还重要。那一刻、我讨厌他们。
十一年前，当别人都在享受温室里的花朵待遇的时候，我的父母却闹矛盾了。原因是我的妈妈要外出打工，爸爸不允许。为此天天在我的面前打架、吵架。我拿着我唯一的伙伴小熊熊、哭着叫喊、哭着哀求、我哭着缓和他们的心情、没有人知道我内心的恐惧和极度的害怕。对于一个四岁的小孩来说，拳打脚踢的画面是我们最见不得的，尤其是面对自己的父母。我只能心疼的看着他们脸上青一块紫一块的淤青，却无法阻止即将要发生的事。那一刻、我怨他们。
八年前，当别人都在无忧无虑的享受他们童年的时候，我却接受了同龄人不能接受的事情。那年、我的父母离异了，我便跟随父亲生活，妈妈从此从我的视线消失了，我便成了单亲家庭的孩子之一。我和妈妈结束了从来没有开始过就结束了的母女情。我恨他们、为什么会把他们两人之间的事情强压在我身上？为什么每次我都会在他们两人的夹击下彻底崩溃？为什么要我从此以后羡慕别人的家庭？为什么要我一个人承受思母之情的痛苦？为什么要我在午夜梦回的时候醒来看着妈妈的相片在被子里默默哭泣？那一刻、我恨他们。
五年前，当别人都在倾听父母教导的时候。我却一个人承受风霜雨雪。每当看见别人妈妈去给孩子开家长会时；每当看见别人母亲牵着自己小孩的手过马路的时候；每当看见别人母亲表扬或者批评自己小孩的时候。我心里却又说不出的羡慕与辛酸。是啊、就连让母亲骂我、打我的机会也没有泪水渐渐迷糊了我的眼睛，让我看不清脚下的路。当每次和妈妈通电话的时候，妈妈总会说：孩子、妈妈对不起你。我不想多言语什么、我只能捏着鼻子、捂着嘴巴、不发出声地默默流泪。我不想让妈妈知道我的痛苦、现在能少一个人痛苦、就尽量少一个人痛苦了。我所能做的，仅仅是在她面前留下阳光灿烂、没心没肺的笑容。那一刻、我念他们。
经过这么多年了，似乎已经心如止水了。我不会再在梦里寻找妈妈的身影；我不会哭的撕心裂肺；我不会再为父母的琐事牵肠挂肚。我的心、早已经死了、我会一个人过一个人的生活。
因为、这十五年来，我真的累了。
高一:唐佳佳
