时间像是被切割成一个个断层，那些过去的事，就像凝固在松香里的昆虫，许多年后仍然鲜活生动。像你，总是放不下那些葱茏岁月里的微笑或者眼泪；也像我，还是放不下那些青春光景里的关心，亦或者感动。
人生中总有那么几天是没有白昼的，长长的黑暗把我包围。最可怕的不是整个世界的灰白，而是它明明无比夺目绚烂，色彩满溢出来，到了脚边，却变成了腐朽，散发着恶臭。美好就摆在那里。而那个世界，与我无关。
我就是在这种情况下认识你的。那时的我，孤单的散落在世界的尽头，就像一个遗落在天边的星星，无人问津。陪伴我的，除了心里的痛与伤，便是那一望无际的黑暗。
正当我准备懦弱的结束我这卑微的生命的时候，你就那样出现了，毫无预兆的。就像在沙漠里长途跋涉筋疲力竭口渴难耐的时候突然出现在眼前的绿洲，而且不是海市蜃楼。
然后我就那样不可思议的继续着自己的生命，而且有了你每天的陪伴和关心，我觉得自己的生命突然间有了继续下去的理由。那种感觉，我知道即便是你，也无法理解。
就像那句话说的一样，全世界的黑暗，也不足以影响一支蜡烛的光辉。
想起当初的自己，想起那些荒谬的想法，总免不了后怕，总会想，如果那个时候没有遇到你，那么结果会是怎样。我是一了百了了，但伤心难过的总归是父母。我这不是吧别人给我的痛在给别人么？
年少有时就会有些莫名其妙有说不出的闷压和悲伤，那种感觉不需要语言，就可以互通老师的训导、父母的威压、友情的脆弱、爱情的迷茫我总是装作若无其事的样子，淡然的笑着，心里却滋养出荆棘，刺出细密微笑的伤与疼。
或许你一直都不知道，你一句不经意的话，都会让我感动的涕泗横流天翻地覆，然后一遍遍的对你说谢。我知道你是真心拿我当妹妹，所以对你不用那么客气。但那个时候的我还真的没有办法从心底真正的接受你。直到后来，我又遇见了人生命中的自私与卑劣，那次，我是真的接受了你。因为在我看来，还没有哪个人会为了劝体格从未谋面的人晓而熬到深夜，况且还是我这样不知天高地厚人心险恶世态炎凉只知道遇事抱头痛哭要死不活的一个女孩子。
时光荏苒，一转眼你已经19岁了，不再是那个奔跑在学校操场上挥汗如雨的男生了，也不再是因为一件小事便和兄弟吵得面红耳赤但很快又勾肩搭背的男生了。而我，也即将步入高中，开始一段新的旅程。
人的一生是由很多个幸与不幸组成的。我之前一直在纠结为什么我会遇到如此多的不幸。是你教会了我用积极乐观的态度去面对生活，不要只想自己没什么，要多想想自己有什么。其实你什么也没说也什么都没做，但我就那样从你身上学到了。现在才明白，亲情，就是这样的。
我们都还小，不懂得永远有多远，也不知道海枯石烂的尽头是不是山穷水尽的绝路。我们唯一能做的，就是守着那些早已泛黄发霉的承诺，殷切的希望着幸福，幻想那些刻骨铭心惊天动地的誓言都会一一实现，然后奋不顾身一无反顾的投入到一味的幸福中去。
那样就真的能够幸福吗？
我不知道。
我知道的是，在你的生命里，一定至少有一个夜晚，你站在黑暗的、或是明亮的窗前，看着窗外的世界，无比沮丧。
每当你在沮丧中回头，一定都会看到我，会看见我像当初你鼓励我那样鼓励着你，像当初你支持我那样支持着你，像你当初关爱我那样关爱着你。或许我不能给予你什么，就像你生日我不能给你礼物一样。但是有我在，你就不会孤单。
不因为什么，只因为你是我的哥哥，我是你的妹妹。
如果金色的阳光停止闪耀它的光芒，你的一个微笑，就能照亮我的整个世界。
高一:苍冥
冬天是一个过于散漫的季节。或许是针对过于散漫的我而言。
在这个临海，用地理学角度分析下来似乎可以算是由于处在海陆交界处和30的纬线儿造成的少雪的城市，冬天，真的有点不伦不类的散漫。
也是一个适合于冬眠的日子
会在寒冬的午后趴在桌上的大抱枕里，阳光洒了慢慢的一筐，睡得安安稳稳又幸福。
思维停驻，血液减缓了流速，奔驰过的热情一点一点地退却，漫漫行走在这个冬季，不华丽的姿势，很任性的举动，也独属于冬季。
若不是有个小小的比赛叩开来沉睡下来的笔触，我也不愿意去打扰冬眠了的自己，或许这年的文字就那么终结在前几个月的杂文里了。
只是，冷冰冰的季节，连文字也丢失了那份连贯起来的滑润。支离破碎，丢散在好几个角落，不得已只好一如拼图那样，一块一块地寻觅找来，拼凑完整，也或许，依旧凌乱。
回想起去年的初赛作文和自己后来在雪地里的复赛文字，似乎也如此这般，散了满路的慌乱，都不像自己，只想起冬日的恍惚了。
冬天是满大街的烤地瓜。深锈常驻的大铁皮箱子，从不见本色的污渍手套，搁置在上冷却了的和在炉子里保暖的地瓜，在经过身边的时候四溢出满满的浓香，温暖了寒冷的哭空气。也是出现在我吃饱的途中却消失在我漉饥的路上，颇有那种众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的意味。
也是满世界的烟火，此起彼伏地叫嚣着，之气漆黑夜空的色彩框架图。仰头间即逝的华丽光芒和流尽繁华般的灿烂，刻画出喧热的气氛，驱赶走寂寞感。一直喜欢在年的最末端和最开端穿越一条一条的大街，看火树银花的风景。独属那一季。
提及冬，就会想起雪莱说过的冬天已经来到，春天还会远么。我一直很像吧这个归结于自然界之外的事物。正所谓庄子所说的朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，一届小年，过不了冬季的生命，过早地凋零，却经不起寒冷的等待，覆盖上死亡。恍若间听了无数遍的过了这个冬天，一切都会好起来，却始终没有过去。
那冬天，似乎就是一种终结。终结了这年所有的牵扯，最后停顿下坠，不愿意再缠绕至下一个春秋。而到了春暖花开时分，我们已经重新站在年华重新打扮过的痕迹里，葬去忧伤，向前走去。只是，若再也没有面向大海，春暖花开的心情，就会如同海子一样绝望吧。
呐，你看，冬天很悲伤，对不对？
不过冬天，还是一个属于咖啡的日子。不同于六月迷茫着咖啡浓香以至于嗅觉中枢疲惫的高三教室，冬日的咖啡则是高领毛衣的少年，在充斥着温暖光芒的窗台，散发出的那份惬意。缓缓摩动的咖啡豆，悠闲温暖，足以治愈所有的心疼。
曾经，我看到过一种鱼，叫做回溯之鱼，他们每年冬季会从北极游向赤道，大片的鱼鳞在海面上被阳光折射出点点星光，大群的光芒霎是好看。
我想，我就是那种鱼吧，从寒冷的冬季里，游向温暖的春天。
不愿绝望，也愿意相信，面向大海，终究会看到春暖花开。
而等待的全过程，经管忧伤，却也足够美好。
今天，妈妈上班去了，平时妈妈做家务非常辛苦，我决定帮妈妈扫地。
于是，我拿起笤帚走到客厅扫了起来，扫着扫着，我发现地上粘着一个透明胶，我想把它拽下来，但是怎么也拽不下来，我气愤地对透明胶说：你这个赖皮鬼，还想赖皮，看我怎么收拾你！说完，我使劲一拽，终于把它拽下来了，于是我把它裹成一个球形，扔进了垃圾桶里。我把垃圾扫成一小堆，然后往簸箕里扫，大点的垃圾很听话，一下就进入簸箕，可头发和毛茸茸的东西就非常顽皮，不是粘在笤帚，就是赖在地上，死活不肯进簸箕，好像在对我说：我们就是不去，小主人，看你拿我们怎么办？于是，我火了，拿起笤帚，把它们使劲往簸箕里扫，结果它们却扬了起来，像长了翅膀一样飞呀飞呀，桌子上、沙发上到处都是，地上还没有扫干净，反而把桌子、沙发都弄脏了。于是我又拿起了抹布，把桌子和沙发都擦一遍，这时，我已经累得满头大汗，看着躺在地上的调皮鬼好像正在冲着我做鬼脸：有本事你来扫呀！这次我没有发脾气，我冲着它们笑眯眯的，拿起笤帚慢慢地把它们招呼进了簸箕里，倒进了垃圾桶，系上带子，心想：看你们往哪儿跑！我终于制服了这些调皮鬼。
我原来想，扫地是最简单的事情，可没想到它并没有想象的那样简单，它让我明白了：做任何事情，都要有耐心，不要毛躁，否则一件简单的事情都做不成！
高一:墨霏
