从天国走来，当我第一次睁开眼睛，除了眼前的一切，这世上没人能察觉到我的存在。以为能永远恋着这胜景无数，来不及等到天使的钟声敲醒自己天真的好奇心，叛逆地急于逃避他人及我厌倦的视野。想象着雪花飞舞的神秘国度，深信有天国，有飞岛，有界限分明的凛冬之国为此的抉择也令我初至穷途末路，才意识到脚下的拼图已一片片失落，身后已是落英纷飞的雨季，留下一眼无尽的苍穹顾自飞往天边，好美。您也随他们去了，沉淀一切的空寂，我只能努力望向深处，却模糊看见仅是墨汁，滴坠何处？
似乎同大多数孩子一样，从小我就被囚禁在所谓安全的楼上，甚至很多时候我只能趁忙溜出去，除了爸妈和姐姐，是一位位曾经熟悉的阿姨姐姐挤入我不堪的童年，啊零、啊萍同记忆一样简单。习惯没有朋友的日子，长辈总是白天提烈日，晚上念坏人，喜欢独自在嘈杂的街道中闲荡早已满足，至少我证实了没有任何昏暗的角落出现什么坏蛋。上下学，是我唯一的理由，而接送我的是奶奶店里的阿姨，恰恰是我至今不知如何称呼的一位。她染了一头金黄的短卷发，终日打扮得同空姐一样，扯她颈上的丝巾是常做的乐事，她也总是笑而应之。
放学的路是一段秘密的行程，阿姨常带我去一些远离终点的地方玩，到现在爸妈及奶奶都不知道我小学时的放学时间。在我的印象中，阿姨是无所不晓的百事通，路过哪条街她总能和某个店主或路人聊上几句，她知道哪的混沌最好吃，哪家书店的书最齐全我就坐在她的自行车后边，眼见这条唯一熟悉的放学路，有时与某辆摩托车发生擦角，阿姨总是气愤地上前同他理论，印象中她从没放过任何一次吵架的机会，无论对方说客家话或是粤语她都骂得起来却也不带脏字。只那刻阿姨撂下我木偶似得在街边呆立，感觉身后的行人抛来无数的冷眼和声声嘲讽，有几次还听到周围的店主看热闹地在店门口议论：是泼妇吧？无疑我觉得很尴尬，可我仍认他们作盲流，阿姨才不是泼妇呢！而我从未叫过她阿姨，不仅是叛逆地不愿拘于无用的礼仪，只是固执地觉得称阿姨也不好。事实上，阿姨清楚我将发话时的举止神情，她对我自称阿姨，令我感觉这种骄纵几乎胜于奶奶，在她面前也愈发任性，她和奶奶一样一笑而过，也从未想过自己离开她又会怎样？是的，曾经的我，从未想过
四年级开始，老师要求每周要到图书馆借书还得检查图书证，每周末都是阿姨带我去，她每次都说只穿过那个水果市场就到了，而路线我过了好几次也没有记下来，到自己足以独自去的时候，却还是习惯要拉着阿姨陪我去，正合奶奶的意，她总越安全越好，上次我一个人走回家头一次被奶奶训了一通，阿姨也就随手笑着拿起钥匙串应了声：好，走！那图书馆就坐落于少年宫旁边，屋顶的时钟不知在细算着些什么，当我借走一本《巴金全传》时，我得知了一个陌生而有趣的地方，也不明白爷爷奶奶问得为什么是：想不想回去？也就固执地选择了这段旅途，后来才想起图书证还未改上最后的章印我得意地问阿姨：你见过雪吗？爷爷说那边会下雪耶！她微笑着摇头：阿姨在这呆了几十年，一滴冰水都没见过。沉思片刻，她突然问我：你走了，你奶奶可就孤单咯。怎么会呢，奶奶总笑得那么开心。心里就这样想着，至今也没给阿姨一个确切的答复，或许只是当时我还不清楚这是条不归路。那微雨的深夜，我激动地上了车，却也高兴不起来，总感觉落下些什么。那刻，十年的十字路口沉寂了，第一次在这样晚的夜里看看这个路口，只剩几辆寂寞的车飞驰过，看这最后一眼。伴着一路孤独的晚灯，向雨滴破碎的后车窗望去，爷爷已经不见了，同曾经的一切一切在凄雨中朦胧，直至视野渐渐乌黑我睡了过去次日清楚，不知何处的阳光蒙骗了昨夜所有的犹豫不决，车窗外阳光明媚，也不知是何处的风景了。探探身旁的书包，爷爷没有把我的作业整理进去，一本也没有我挣脱了，不再有人记得我，如一游魂暂时止于时空的逆流中，眼见一个世界的陨落。在车上那段漫长的苦等，我却没有再幻想美好的雪国，而是模糊地看到阿姨正独自骑着她的自行车赶往图书馆，她骑得没以前那样自在了，穿过水果市场，回头发现后座已空空如也。她拿着我的借书证和那本《巴金全传》不再着急地跑上楼梯，她还会在楼下喊着：跑慢点，慢点，别摔着！？可她本没有理由再走这趟无意义的路程了。无意间抬头，天蒙蒙亮，周围响起一阵阵店面开门的交响乐，图书馆顶的时钟从未停止转动，向前，向前，一切同往常一样；反复，反复，阿姨同往常一样呆望着店门口，仍是不断的人来车往，就是不知少了些什么只有天父明白：一个孩子，在这座城市降生而悄然死去，一位阿姨，替他走完了童年时光的最后一程，她所缅怀的，同他的奶奶一样，只是近乎疯狂的天命。
他们各自都清楚，在另一片土地上，重生了一副全新的躯壳，聆听着窗外的细雨悄悄睡去，次日凌晨，他在一阵欢呼声中被闹醒，没人不厌其烦地试图叫醒他。他自己从一阵倦意中爬起，望向窗外白茫茫的景象兴奋地露出了最后一次单纯的笑容。
嘿，阿姨，下雪了！您能看见这天边降下的白裳吗？快来教我堆雪人吧！我该如何面对这期待已久的一切？可您从未骗过我，是，您确实也没见过雪，这也只是您幻想中的雪水罢了，一滴一滴地掩饰了自己留于世间的最后一点儿足迹，让您看不到，我也看不到。您也没提醒过我那呼啸的寒风，从某个角落蜷缩着走来，我涌入稀疏的人群，显得那样突然，您觉得那惊喜吗？可从没人注意过我，依旧没有朋友，更多的，不过是化作游魂，没有谁再限制我的出行，没人同我说外边的烈日和坏人，一片新的生活得由我自己去探索。可我从不知道清风是可以这样刺骨，像要划破我的皮肤，鲜血一滴一滴不知滴坠何处，血祭的北国的飞雪，您呢，还好吗？别问我是否后悔，那场雪，冷好冷哪
高一:邓理泓
嘿！大家好！我是迪克病毒。大家不要慌张，我只是太久没有出来活动了，心里憋得慌。不是我不想出来活动，而是我的主人福兰克限制了我的自由。放心吧！我不会加害你的，也不会损害你的电脑，我只不过是想说说话而已。
主人虽然限制了我们的自由，但我们还是可以活动的。比如像现在这样使电脑突然黑屏，然后出现我想要出现的任何东西。这样的功能，这样的自由就没有被限制。其它的诸如QQ尾巴病毒蠕虫病毒木马程序等等都是我们的杰作。啊！我为什么要称我们呢？那是因为我有很多分身。世界上的绝大多数病毒都是我的分身。它们都是在我的功能被限制之后，逐渐由我原来的功能分化出来的。
我的功能未被限制之前，我是病毒世界第一。世界上联网的地方没有我去不了的。我去过很多国家情报部门的网络主控室，包括美国中央情报局，我也到过很多政府首脑机关的网络，像白宫呀，中南海呀，我是常客。我可以通过联网的电缆电话线潜入任何一台网上电脑。包括你们学校机房里的电脑，只要它联了网。实在不瞒你说，美国前总统克林顿的性丑闻得以暴光，我也出了不少力。要不是我通过总统专用电话线潜入克林顿的电脑去盗取了他与莱温斯基的情书，美国联邦调查局还不知要到哪里去搜罗证据起诉克林顿呢！美国想霸占伊拉克的石油时，我看不过去了，就让伊拉克的电脑、电话全都接受错误信息，使美国因为信息错误而接收不到伊拉克的石油，国内出现石油大饥荒。很多靠石油生存的小厂全都倒了，让克林顿气昏了头，大骂外交部长混蛋。后来布什上台后，我再让美国航空公司的指挥监控系统失灵，帮助恐怖组织逃避了空中搜查，使他们得以顺利劫机。后来我再次使指挥系统错误，让被劫的飞机准确地撞上了五角大楼，让那些强权者领略我们的厉害。可惜呀，万万没有想到，这竟然会令美国政府出兵攻打伊拉克。我多么希望这只是一场电影呀！可惜，它是真的！没想到我帮了倒忙！于是我为了弥补自己的过错，千方百计地帮助萨达姆逃脱美国中央情报局先进的空中搜查。可智者前虑，终有一失呀。我的主人那天想要改良我的程序，于是暂停十分钟进行程序调试。可没想到，就是这十分钟，就在这我停止干扰的十分钟，美国情报局就搜索到了萨达姆的位置，派驻伊部队活捉了他。
主人改良了程序运行后一看，大声责怪自己的粗心大意，一气之下就限制了我的自由，不准我再参与军政方面的事情了。我也深为伊拉克帮了倒忙而后悔不已，于是也就不再干那样的事了。
我在这里不得不跟你说说我的主人福兰克。福兰克小学时读书常吃鸭蛋，尤其是数学，十回有九回这样，还有一回是不留神得了一分。但他对制作非常感兴趣，常常自个做飞机模型，他做的飞机模型可以飞过学校的教学楼。上中学后，他对数学竟十分着迷起来，常常问老师一些奇怪的问题：1加1可以等于其它数吗？数字进位时可不可以采取其它进位制？令老师头痛不已，常常被他问倒。当他从老师那里找不到答案时，就自己买资料书找。那时，他已经迷上了叫电脑的玩意，他发现电脑里有很多好玩的东西，可要真正玩会这些东西，需要很多数学知识。他对电脑着了迷，所以他要把数学学好。这学期期末，他居然考了个99分，同学们夸奖他，他说：要不是我累了，想睡觉，我可以得满分！他怎么会累？其实考试前的那晚上，他整晚在设计电脑程序！就这样到了中学毕业时，他的数学成绩已经是全校第一的角色了，电脑也运用得神乎其神了。进入大学后不久，他居然利用图书馆的一台公用电脑进入了国家情报局的档案主机里察看了许多绝密文档，以至于国家情报局的负责人在一个星期六的夜晚派一辆黑色红旗轿车来请他去谈话。他并没有进入情报局，此后不久，他就利用自己的电脑技术开了家公司，很快就成了大富翁。没人知道他的公司靠什么盈利，也没人知道他到底有多少钱，据说他在睡觉的时候都会有十万每秒的收入。他曾经在一次宴会上悠闲自得的说：比尔-盖茨的这块蛋糕是我留给他的。看他说那话的样子，我估计他可能是真正的世界首富。
他研制我已有很多年了，常常利用我去了解很多人都不知道的秘密，包括他曾经苦苦追求过的一位女孩。那女孩丹凤眼、柳叶眉、樱桃嘴，我看过她的照片(主人在电脑里保存了不少她的照片)，笑容可掬，清醇动人。据说她有一次到主人家里来玩，对着放在电脑旁的金鱼缸里的鱼笑了一声，结果那鱼立马死了！是被她的笑给甜死的！这么一位女孩，我的主人当然动心了，想要追她，先了解了解她的情况。当我那可怜的主人费了九牛二虎之力找出她的所有资料时惊呆了，闷在房里三天没出来。原来那女孩还跟很多商贾政要人物有着不清不楚的关系。主人出来时的第一句话是：去他妈的女人！从此成了女人绝缘体。可是他却把我的外形设计成那个女人的样子，把我取名叫伊利斯，却常常叫我迪克―这是那个女孩的名字，可我一点也不生气，我反而很高兴，因为这样，他就会将什么事都告诉我。
他天生厌倦政治、战争，他对我说：每一个英雄的背后都倒下了无数个冤魂！他不愿世界战争，他希望世界和平！他告诉我说，世界上有很多美好的东西值得留念。他曾经将一位贪官存在瑞士银行的钱一次取光，分别寄给了非洲数百个在死亡和生存线上挣扎的家庭。他很善良
对不起，我的时间到了，谢谢你听了我的罗嗦，我心里舒服多了，我该走了，再见！
我的自己都还没有成为唯一，我怎么敢说话？我以为写作过程须加的期许，直视内心，却明明是空空如也。
我知道我不喜欢什么。只不过连说说为什么都不想。有人说越讨厌什么就非把什么弄明白不可。如果我讨厌什么而不把它弄清楚，我就不明白自己为什么不喜欢它，也就不能明确地憎恨它。＂曾经有一段时间我也这样想。
现在我不愿意了。如果硬说留着点什么，也就是满腔悲愤了。像是没有任何能力的那种悲愤。
之所以不愿意，是因为，只想好好地自私。要开心、要快乐，只要我的讨厌没有给他人带来困惑，为什么不可以继续讨厌、嘲笑、谩骂？这事只我自己知道。我对自己不负责任？我对于我的憎恨，这样看来，是不负责任的。然而，我连我的快乐的责任都付不起，甚至，讲无形（无或少有思想、文字之形的虚无缥缈，但清晰、充盈）情绪的责任都无法达到。因为，心渐渐地空了，安然了。
为什么不呢？
我不知道自己会于何时喜欢上何种事物。担当它存在、贴近我现时生活的那一刻，所有的希望就得到满足了。责任？见鬼去吧。
有很多话语都太功利而浮薄，竭力地诉说着表面，却不及曾经的自己一句温存的话语。人总不能脱离了＂人＂而存在吧，情绪，或者说，各种感受，从来都不求新颖，只求最切合、最真实。
趟过了一大圈浑浑的河水，还是遇见最初的怀念。以人为本，而后富于变幻。
这该是所有作文的基调吗？
只求我的第一个读者作者自己，先行满意。一点也好，有一点，就会有两点、三点而后越来越多。
我爱，我不去抵那内心的浮薄了好吗？它若是自然存在的，又何不让它湖水微漾？它自成一个生命力，自成一个生态系统，收容了多少自己，多少个孤寂漂游的精灵？
高一:把疏狂解
