弄堂里的一处，一座老旧的工厂里，墙壁早已蒙上了一尘灰。没有门的空手道馆，我是第一次见到，也许是夜晚的缘故，没有我想像的道馆那样，神秘、壮观。不由得说，当走进那所弄堂，看到这样的场景时，我的心里很是失望。学员们就在这样的环境里训练，他们的脸上满是汗水打湿的痕迹，这里没有空调，只有一架破的电风扇在呼呼的运作着，微小的风力在大汗淋漓的情况下根本没有用处。教练一声令下，学员们便开始训练。空手道的基本训练十分重要，即使是做我们平时司空见惯的俯卧撑。最最基本的要求便是，双手略大于肩宽，主要锻炼胸大肌中部（增加厚度），同时发展三角肌前束、肱三头肌。看起来容易做起来难，一起一下需要体力的维持，然而也并不是做一下就够了。炎热的夏天，汗水不受控制的流着，哪怕是在晚上，激烈运动的状况下。看着学员们坚持不懈的努力着，我真为他们的这种精神所折服。记忆犹新的是学员们对练的时刻，胆小的，躲在后面，胆大的拍着胸脯就要上。教练挑选了一位较瘦的，问他敢不敢上。敢。有点细小的声音。问你呢，敢不敢？敢。声音回荡在不大的旧工厂中，异常响亮。印象最深的一场对决是一位女生和男生的，原本以为，女孩子胆子天生就小，又是和男的对战，不管怎么样，都会退缩一两步。哈。叫声划破了夜晚的宁静。女生的眼神里燃烧着火焰，仿佛每根神经都是敏感备战的状态，仿佛那眼中的光芒可以将一切点燃。就像一头奔跑中的小鹿。女生飞踢出一腿，一记直踢攻向男生的前胸。女生立时侧身、闪过，紧接着，借着侧身的旋势，高高跃起，大喊一声哈。我从未现场看过空手道的比赛，不得不说精彩。即使只有几步路，几分钟，却可以挥霍出空手道的魅力来。我终于明白为什么有那么多家长会让孩子来学空手道；为什么爸爸一直坚持让哥哥学空手道。因为在比赛的那一刻，如电影的慢镜头般，气流被旋转成漩涡。那位男生本来是想踢双飞的，可能是因为自身的缘故，终究没有踢出来。看到这一幕，现场的人都笑了起来。在轻松中创造辉煌，在辉煌中创造快乐。
离开时，已经是9：00多，我拍着哥哥的背开玩笑说早点去学，以后你就不会这么娘娘腔啦！可是，在心中却早已被空手道的魅力所折服。是的，就像一头奔跑的小鹿。因为在被打中即逝的一秒钟，动作被分割成一格一格的慢镜头，空气的流动仿佛也凝固停滞了。虽然被打中是痛的，但是，在困难的环境中成长，克服困境的逆流，是空手道的宗旨。作为一种原于中国，发达于日本，风靡前世界的运动，空手道不仅仅是一种格斗术，可以强身健体，自卫防身，更是一种武道，因为有其自身深刻的精神实质和文化内涵，空手道通过严格的修炼达到动作的完美，从而追求人格的完美，空手道的精髓在于战胜自己，从而要求联系者始于礼而终于礼。
高一:live_q
手指间有着淡淡的微凉，哦！是7度！是心中那特有的微凉气息。
不知不觉中，17个春秋悄悄的溜走，没有一丝痕迹，不留下一点忧郁。淡蓝色的天，像极了我那并不苍白的青春。我不曾为他陶醉，也不曾为他喝彩。迷迷惘惘的，只留下手中不变的7度。也许是和7极有缘分吧！他为我所钟爱。7，像极了一个不屈服的命运。他不会摧眉折腰事权贵，却时刻低着脑袋求学于任何人。
7度微凉，带着7度的悲伤！没有星期七的日子，难熬的想每天只吃着窝头，干涩，枯味。偶尔用手指碰碰鼻尖。感受着不一样的7度悲伤！有着坚硬脚步的我，有着7度的陪伴，才觉着这个世界并不荒凉！是的，有好多人没我幸福，我还在感伤什么？
依旧有着7度的手尖不停地碰触着键盘，打着一些我不知了解的惆怅！好了，我该继续体验我的7度微凉下的悲伤了！无论世界怎样！
2008年7月24日星期六晴
今天中午洗了两双鞋子，真心疼我亲爱的手手哦
下午去拿牛奶去被欣桐（我的妹妹）抢去吃了......
晚上打死一走苍蝇（成就感，鼓掌）那只苍蝇本来我只是想赶它出去的可是它非但不走还在我身边飞来飞去讨厌。
安妮宝贝说：柏拉图是一场华丽的自慰。下次上线我发给鸭子看看，我们大概都算是柏拉图式吧，他能维持而F不能进朱者赤进墨着黑，和小G玩久了思想也随之有所改变了，可那是危险的，我不想靠近危险。我没有欣那么自由就付出，那是我的资本，我必须挥霍在值得挥霍的时候，而不是现在。我讨厌被侮辱哪怕是圣洁的。
最近在家好吃懒做，晚睡晚起，看来质量也像最近的天气一样迅猛回升了！
天气看来是真的热了，F送的狗狗变成了没人要的碍事的东西了。对F没了那分热情也就不在乎一些东西了SO很多东西变得碍事了。有些事注定要结束的，我没有必要奋力去坚持，那些珍贵的眼泪与时间我可以努力去回忆。学会逃避，不该是我的总是要走的，该是我的他也不舍得离开。一切顺其自然一点，简单的才是生活。
张爱玲说，长的是磨难，短的是人生。
我没有必要特意去恨或遗忘，时间可以让很多事情变得淡下来。鸭子说F一定会好回的。他说他肯定。可是在我的印象中F总是决绝的。不是我的坚持他只会轻易地就放弃。他知道我会难过我会努力去挽回然后更好地对他更依赖与迁就......但这次我不会了。我不知道他会不会来找我说过去的都过去了了，他想挽回。可我不能答应。即使我还爱他亦或早就不爱了。我已经没有办法确定我的感情，也许在我这个年龄是确定不了的。为了谁放弃谁我都做不到。我需要的很多，但现在我不需要爱情。她太庞大占据太多空间挤走了我所需要的一切，我的好成绩，我的朋友，我父母的爱，我的金钱，我的思想，我的心，我的夜空......我不要她，不管是她抛弃我亦或是我冷落了她，可是我现在不需要了请允许我离开。我可以自私吗？请给我自私一次吧！不要索取我的眼泪我的难过我的支离破碎，好吗？
我现在只需要一个好成绩。漂亮的自己。朋友。书就够了。爱情你离我远点吧！
