坐上了远离的列车，却要比计划中的要提前5天。原因是很腻那一个月的生活
随来送行的是姐姐。不知道为什么那么准时，本想和姐姐再相聚一个短暂的瞬间，却碰上正要启动的车子，售票员拉我上了车，当我坐下来，静下心。一个念头划过我的脑海，却发现太迟了。正当自己准备与姐姐挥手别离，却发现姐姐已离去。也许，不想使彼此更加挂念，更加难舍难分吧
选择离开，一半是生活的无聊，一半是亲人的虚伪。
在那儿的一个月的生活，简直遭透了。每天的事只有吃饭，看电视，睡觉。就连有时，看电视也被禁止。亲戚要怎样。偶尔有兴致，也只孤独一个去逛书店。那些天，我的心，是被囚禁在笼子里的鸟。也许，那就是所谓的心死吧。
有几次和姐姐交谈，使我觉得自己好像很讨厌我的亲人。他仍在我心中的形象，原来很高大的，完美的。尽管，在我10岁那年，将我一人留在家乡读书。我突然间发现他们变了，也许，是我的意识在变。对于我的中考，他们没有一个回来看望我，我是每次想起都会泪流满面的，中考的作文，也说是真的，我真的被他们抛弃了。来到那里的第一刻，他们问我的不是寒暖，而是成绩与所用的钱。其实，中考时，我持续几天高烧，我没有说出来，当我每次想到这里时，喉咙已经硬了。安慰我的，只有自己的泪。我知道，他们工作的确辛苦，也许，金钱对他们来说，的确很重要。也许，有钱不能万能，无钱万万不能。但我需要一点关爱，我从未沐浴过父爱，我不想再失去其他的关爱。
从10岁那年，足足失去了5年的关爱，对于一个纯情时期的少年，是很容易产生恨的。我不愿被恨纠缠着，我更不愿被孤独包围着
原以为，上天对我的5年不公，已经足够了，原以为，自己还有人关心保护，原以为自己不再那么孤单，一切的原以为，都在作飞快向后退去的青春树
窗外放晴了，屋内还在下雨。我微笑，并不代表我快乐，我撑伞，并非只是为了避雨。
那秋，模摸糊糊，好像很远了。那为何还能让我感受到那份冰凉――秋雨绵绵。叶儿互相拥抱，我光着脚，走在田间，比我有诗意的人会仰面吧，尽情享受秋雨的洗礼。那时的我并不大，像许多孩子一样喜欢雨，雨越大便叫的越欢，越想到外走走。只是因为喜欢，便想要自然，让秋雨洒落。不用面迎，只是让它从发间流下，完整它的生命。
好想再回到那秋雨洒落的村庄，那才是我人生真正起程的地点。
秋天，我喜欢。虽然在村里，我们家并没有田，但我在秋收之时，总是会跑到田边看看，奶奶说我长大后准要当个农民根据她的简单推断，也许这也算是个答案。但我到田边只是看看地地道道的农民丰收时的表情，我该如何用我这不带养分的文字来描述呢那是在书本上、油画上看不到的表情，一张张朴实的脸上，绽放出满足与激动之花。这秋，溢着满满的充实我喜欢。
但是那天，大车运走了我家的所有东西，也带走了我和我的家人。
还是那秋，我没理由不喜欢，但我真的不喜欢。城市里繁华、灯光彻夜明着，雨也下着，只是我需要武装，撑一把大大的伞，在前些年还得穿上雨鞋，浑身不自在地在街上走着，我只想到了千篇一律。在城市里，我不轻松，我在看秋天的叶子时，如果发现他们红火得异常、自然得异常，我就怀疑它们是克隆的假货，于是，虽然我微笑，但我并不快乐，我撑伞，并非只是为了避雨。
窗外放晴了，我告诉自己还是那秋。但滴嗒滴嗒的声音，不得不让我承认屋内还在下雨。该撑伞吗？我想，还是算了吧，于是我又微笑――矛盾地夹在喜欢与不喜欢之间，只能借助米的文字诠释。
当我轻轻的翻开那本日记时，我又看见了你――朋友。
记得你曾经对我说，北国的初春很冷，你最怕过初春了。是的，我知道，因为我已经找到了那篇日记，那篇记载着你的感受的日记。顿时，我觉得自己似乎置身在那寒风凛冽的初春中，周围是那么的寒冷。
记得你曾经告诉我，你喜欢秋天，你喜欢飘落的树叶，喜欢牵着我的手，喜欢和我一起去采集秋天的礼物。我还记得你那些叶子夹在书里；我还记得你把那些叶子放在盒子里；我还记得你把那些叶子挂在房间里。你告诉我，喜欢秋天就是这个样子
你曾经对我说过很多很多，可是你依旧是喜欢
当你被推进手术室时，我拿着这本日记，这本记满了初春的日记，这本塞满了落叶的日记。我一页一页的翻着。
时间很快过去。
当你被推出手术室时，我已经看完日记。这时的你已经昏睡过去。
后来，你去了另一个城市，每天，我都会翻开那本日记。朦胧中总是看见你。今天，我又看见了你，朋友。
醒来后才发现，泪水已浸湿了日记。
这，依旧是梦。
