生活里的微感动那天，我没有看见爸爸妈妈姐姐，也没有看见同学们，心想：爸爸妈妈和同学们该不是让坏人给抓走了吧？我拿出手机，打110和叔叔说明了情况,叔叔让我别着急，就在那里等着他。叔叔很快就来到了现场，对我说：小朋友，你是什么时候没有看见爸爸妈妈和同学们的？今天早上起来的时候就已经找不到他们了.叔叔，他们该不会是被坏人给抓去卖了吧？小朋友不要怕，爸爸妈妈和同学们是不会被坏人给抓走的。那我为什么看不见他们了？我哭闹起来，叔叔一边安慰我，一边问我：小朋友，爸爸妈妈和同学们平时最喜欢到什么地方去呢？他们喜欢一起到家附近的运动场去活动。那我们就先去那里找找他们吧，说不定他们就在那里活动呢。
我们来到了运动场，没有看见他们的人影，我突然惊慌起来：叔叔，我还知道他们会经常去一个地方，我带你去看看吧！我们又来到了那个地方兜了一圈还是没有看见他们的身影。还知道他们会去哪里吗？我不知道了。那你和我去警察局看看吧！我们又来到了警察局。你认识你妈妈电话吗？认识，是15684268954，但她的手机丢在了家里。那这么说，你妈妈一定会回来取手机，我们回家找他们吧。我们又回到了家里，还是没有看见他们的身影，我心想：转了那么多地方还是没有看见他们，那么他们会去哪里呢？叔叔对我说：小朋友不要焦急，爸爸妈妈和同学们一定会回来的。小朋友，你会下军棋吗？会啊，怎么了？那我们陪来下几盘棋吧。下完棋之后，叔叔把我带到了另外一个地方，刚刚走进去，我就看见妈妈向我扑过来，对我说：宝贝女儿，生日快乐！我本来是想把事情的经过告诉妈妈的，可是转头一看，那位叔叔像孙悟空似的摇身一变就变成了我的爸爸，我不解的问：那位警察叔叔呢？原来，刚刚一起陪着我的是爸爸，并不是警察叔叔。你今天不去抓坏人，带着我瞎逛半天干什么啊？今天我不去抓坏人了。那怎么行？你是警察，你的任务就是抓坏人，怎么可以这样子呢？工作怎么能够我宝贝女儿的生日重要呢?原来，爸爸知道今天是我的生日，在百忙中抽出来他那宝贵的时间来为我准备生日。
知道这个消息后，我不禁泪如雨下，抱着爸爸，对他说谢谢爸爸能从百忙中抽出时间来为我准备生日!其实没必要把这个当回事，还是抓坏人重要。什么事，什么人，都不能比我那漂亮的女儿重要！你从小我就欠你太多太多，我现在一定要好好的补偿你，不让你和受一丁点委屈。谢谢宝贝女儿这几年来对我这个不称职的父亲的忍让与包容。其实我一直在背地里都很看不起我对我深怀愧疚的父亲。那一次，我感动得哭了，再也不会想从前那样对待父亲。那天，我对天发誓，从现在起，我一定要像对待母亲那让对待我的父亲，再也不能在背地里骂他他是个没有用的小警察了。
高三:包佩灵
生活中，有些事情随着时间的流逝被淡忘。有些事却深深地刻在了心里，久久不能忘却。像是生长在记忆大地上的苍天大树。
那是一个星期三，下午有我最爱的体育课，体育课我又能带篮球去和好朋友一起打比赛了。可是，天有不测风云。上午在上电脑课时，突然打了一阵雷，窗外竟下起了小雨，没过多久雨竟然越下越大像泼，像倒！望着窗外迷蒙一片窗帘，我不禁失望起来。午饭时，尽管妈妈做了一桌我喜欢的菜，可是我的心情还是愉快不起来妈妈问我：怎么啦？这些不都是你喜欢吃的菜吗？我回答道：没胃口，吃不下。诶，还不是那场雨闹的嘛！把我的篮球比赛都浇灭了。妈妈看了看窗外说：这种天气变化多端总会天晴的。仿佛什么话都不入耳朵，我不耐烦的进了房间睡了会小觉。
待我去上学时，雨儿渐渐变小了，可却也看不出有停得迹象。诶，我只好摸了摸我心爱的宝贝，不舍地走向了通往学校的道路。因为没有天晴，所以我第一节课的思绪满天飞窜着，心思还在篮球上。终于熬过了两节课，窗外透过一缕阳光仿佛照耀了我的胸膛。
我迈着沉重的步伐踏出教室，被眼前的景象所给震撼，我完全不敢相信所看见的一切。上天仿佛听见了我饥渴的呐喊，阳光明媚的天气给我的心情来了个洗礼。还能感觉到有一丝暖风吹在脸上，舒服极了！我真后悔没有听妈妈的话，把篮球带来学校。我应该相信会雨过天晴的。我就这样没有篮球开始了体育课课上的任务完成后，我坐在正在打篮球的高三哥哥们旁边，充满嫉妒的眼光看着他们。这时，我的好朋友来告诉我，我妈妈在门房等我。我纳闷着，发生了什么？
满怀激动的心情走向了门房。到了那儿，妈妈手上拿着篮球微笑地看着我，哇塞！果然不出我所料！我亲爱的妈妈就好像心中的明灯，随时都能够照亮我的心房。妈妈伸手把篮球给我，我激动地看着妈妈问：你怎么知道我有体育课的，而且是第三节？妈妈没有回答我，而是用她的笑容回应了我的不解。你快去打球吧待会下课了！妈妈催道。
不知何时我的眼睛充满了泪光，我不禁鼻子一酸抱着球往球场跑去。不时往回看妈妈离开的背影，是多么的充满爱。
我心中暖暖的，那是爱的力量，像午后的那道阳光拂过心田
高三:谢民辉
生命，一个如此脆弱，却又坚韧而刚强的名词。一直都在我的脑海里闪烁，有过短见的念头，也有过五年的天堂归程计划，然而这一切都未能实现。不是我不够果断，也不是时间将一切冲淡，而是因为，生命已不再属于我，我已再无主宰它的权力。我不知道我的生命属于谁，是属于父母，还是妻子儿女？我想这些都不是，它应该属于的是一种责任，一种作为儿子，父亲丈夫的责任。
生命，是脆弱的。是因为没有人能预知它的历程到底有多远，也许是一天，也许是一年，抑或是一百年。我出生在一个贫穷的乡村，贫穷是生命的动力，但也绝对是生命的障碍。贫穷愚昧无知的乡村，为了所谓的香火，可以让一个刚刚坠地的生命，还没来得看一眼这个眼花缭乱的世界，便又回到了大地。贫穷，不单单只是对幼小生命的阻碍，对那些青春燃烧着的激情，也同样是一个严重的打击。读高三时，亲眼目睹过临村的芳姐，因为她是众多兄弟姐妹中的老大，在拿到某某大学通知书那个夜晚，不但没有给她带来喜悦，反而成了她生命的终站。没有人能感受到她内心的痛苦与挣扎，但我能感到贫穷对一颗渴求心的折磨，七月是黑色的，对每一个贫穷的渴求梦想的青年。我也很害怕自己无法承受那种折磨，我逃离了七月的战场，并不是我闯不过那座独木桥。
当我第一次在南国的都市里，被当官的老乡带进星级的宾馆吃饭时，看着琳琅满目的菜肴，泪水在我的心里打转。有谁能明白，也许一顿普通的饭菜，便能挽救那个年轻的生命，可那是贫穷的悲哀，都市只有都市的风采。有谁会去在意一个渴求知识而因贫穷止步的青年呢。为此我给自己制定了一个5年的计划，计划在5年内还清父母欠下的上万元债务，然后随风而去，从此再不必让心灵一次次承受沉重的打击，可这一切没能让我如愿，是责任把我挡在了生死之线。
生命，是顽强的。因为它不但有追求，向往，更多的是它要承担起一种属于自己的责任，我可以结束自己的生命，但这对父母妻子儿女不公，她们是无辜的，不能因为我的离去而让她们承受不应该的痛苦与悲哀，这就是我5年后计划失败的原因。
没有人相信，我来到这个世上就已经注定了要承受悲哀与痛苦。父母记不住我出生的月日，这没有什么，而我的婚姻更是一个没有日子的婚姻，这在我的一生里几乎没有一个可以值得让我去纪念的日子了。不知哪位名人曾经说过，婚姻是爱情的坟墓，我只能说声抱歉，我的婚姻是爱情的开始。生命，只所以坚韧，与我的突如其来的婚姻有一定的关系，倘若不是婚姻，也许我早就不存在这个世间了。
那是我来南方打工的前几年，为了还债，为了不曾失落的梦想，我报读了都市里的涵授大学，并且买了很多文学书刊，其中有巴金的家春秋。一个本地叫婷婷的女孩很喜欢文学，就经常来我这借书看，因为贫穷的原因，我从没注意过这个富贵的女孩，在我的脑海里根本就找不到一点点她的影子。那年元宵节的晚上，很多人都去市里看烟花了，她却又来借书，并还上次借的书。临走出门时，她突然回头问我：可以帮我打一桶热水吗？我放下正在看的课本就去了。她是本地的女孩，宿舍是有套间的，不同我们外来的打工仔。当我把水提到她的宿舍浴洗间的时候，呈现在我眼前的是她一丝不挂的胴体，我惊呆了，只感到一股热血直冲向脑门，我变成了一只饿虎，更像是一个流氓。当一切归于平后，我像是一个贼，一溜烟的跑回宿舍。第一次没有给我带来欢愉，相反却给了我一场恶梦，我会时常见自己带上冰凉的手拷，一身冷汗的在黑夜里惊醒。我不敢再触碰她的目光，整日里躲着她，我也无心看书了，被恶梦折磨得像个疯子。生死，再一次成了压抑我的主题。
我醉了，是在那片竹林密布的江里，救起我的是她，那个叫婷婷的女孩，那片竹林是她们家的，她正在挖竹笋。是她叫工友把我送回宿舍里的，我醒了之后并不知是她救了我，以后才知道的。醒了之后的那天夜里，看到她还回的那本春，并在里面发现了一张字条：永，对不起。也许是我的过错，我只所以那样做是因为我爱你，尽管你不一定爱我，但你不至于如此。我不需要你负什么责任，那是我自愿的，你振作一点好吗？你那个样子，我同样非常难过。我知道父母不可能同意我们之间的婚事，更不可能让我嫁到贫穷的北方，可是我爱你，也许是我错了，请你不要这样好吗？你还有很多的追求与梦想呀。。。。。看到那张字条之后，泪水再次溢满了心田。面对一个如此纯情的女孩，我能这样就走吗？
几天之后，我约她到了那个曾经的竹林里，问她：你愿意嫁给我吗？除了贫穷我一无所有，我能给你的就是我的这一生，如果你愿意，我的这一生就交给你了，这是我唯一能做到的诺言。她说：永，你并不一定爱我，这对你不公平，我爱你却不知如何嫁给你，父母不会同意，你可要考虑清楚，你会后悔的。我说只要你愿意，天涯海角，不关多少艰难险阻我都认了。我们私奔了，当人们都在为还珠格格泪流不止的时候，我在人间确实上演了一部你是风儿我是沙的传奇。当我们风尘仆仆的赶回老家的时候，奶奶就在我们到家前一天去世了，所以我没法给她披上婚纱，成了她一生的遗憾，我永远的痛。结婚证也是几年以后补办的。
如果说一切就这样下去，我也没什么可说的了，可是上苍并没有因为我的憨厚与真诚给我那怕只是一点点的怜悯。我们的婚事最终得了她父母的认可，而我所在的那间公司，也因我的离去，技术上出了很大的缺陷，给我拍了几次加急电报让我火速赶回。我们很快又回到了南方，公司并给我分了单间。可是，更悲苦的事情仿佛早就在那等着我了，很快我们的女儿就出生了，这是我所料不及的。当女儿出生的那个瞬间，犹如一柄利剑插进了我的心田，她是个残疾的孩子，一双明亮的大眼睛直盯着我不动，那个没有嘴唇的微笑，让我感到天旋地转。我倒下了，在那个白色的涌道，多想在那一刻永远都不要再醒来，再也不要面对如此多的灾难。可是，我还是醒了，醒了的时候朦朦胧胧的听见两个护士在说：看来这世上很快又要多一个弃婴了，又一个幼小的生命要夭折了。。。。生命，又是一个生命，一个要在我手里失去的生命。我无法控制自己，猛地拔出输液的针头直冲向那两个护士，并举起我厚实的巴掌，啪啪的两声是打在了我自己的脸上，同时我冲向了黑夜，消失在茫茫的夜色里
生命，一次次掐住了我的咽喉。我可以选择死亡，可是女儿怎么办？女儿的生命是我给的，我却给了她一个残缺的生命，我成了她不可饶恕的罪人，成了她一生最憎恨的父亲。本来就不同意我们婚事的婷婷的母亲，看了一眼女儿就狠狠地给了我一记耳光，然后转身就走了。女儿唇裂没法吃人奶，只能吃奶粉，而且每次又不能吃很多，要分很多次来喂，而我又要上班又要照顾妻子，一天下来，只能休息几个小时。为了能早日给女儿做手术，我还得利用工作之余的时间想尽一切办法赚钱，开始去摆地摊，卖水果，做家教。最后来干脆捉毒蛇来卖，每一个深夜来临，我都是踩在生死的边缘挣扎。有谁能相信几年的时间我都没动过我一分钱的工资，所有的工资签名都是妻子去签的，我挣到的每一分都交在妻子的手里，就连我的衣服也是妻子帮我买的。因为我害怕，害怕看到每一个嘲笑的目光。我从一个充满追求与梦想的青年，几年的时间沦落为彻底的赚钱工具。女儿在三岁之前做了三次手术，虽然现在从表面已经看不到什么，可在我心里的伤疤不知何日才能痊愈。
生命，是顽强的。我已经多次从死亡的边缘回来，是因为，我还没有权力选择死亡。女儿还要等着我给她继续做手术，妻子还在等待我的爱。这么多年了，我没有给她买过一件象样的东西，没有项链，没有钻戒，有的只是实实在在的生活。最可恨的是我没能让她披上婚纱，我一定要等我们金婚的时候让她披上我的婚纱，以解我永远的心痛。
我和妻子真正有了感情，是在我们女儿三岁以后开始的。在开始的三年里，我们回去时，妻子仅有的一点积蓄帮我父母还了债，我们重新回到南方后又是一贫如洗了。而那时我们刚好又有了女儿，这也是妻子无法预料的，一下子所有的委曲和怨恨全都发泻到我身上，我默默地承受着她的一切无名之火，她闹过离婚，骂过我穷光蛋。可这所有的一切，我只能把星星看作月亮，把月亮看作太阳，与生命的时间赛跑，我毁掉了青春，也毁掉了身体。只要她想要的东西，我都会无条件的满足她，因为我欠她的太多。当三年后女儿已看不出什么了的时候，我的手被机器压了，一住就是几个月的院。在几个月的住院时间里，我才第一次体会到了妻子对我的关爱，第一次有了屈膝常谈。妻子说，你什么都满足我了，可是作为女人，都是很虚荣与浪漫的，我只想要你那三个字，女儿都三岁了，你要我等到什么时候。我说，爱与不爱都不是罪。我不能把爱作为借口，也不能把爱作为突破口，真正的爱是一个过程，一个生命的过程，一个生命为另一个生命付出的全部过程。如果三个字，能让我逃过所有的灾难，我又何必藏在心里。爱上你，首先得让我的行为为你负责，爱上你，我得对你的一生负责，三个字怎能代表爱的职责。妻子哭了，用泪水再次湿润了我的嘴唇。
我不知道我的生命还能坚持多久，一直不敢告诉妻子。既然，癌症是医学攻不过的关，我就用生命的最后时刻，再为妻子多留一点积蓄吧，以便我走后也不至于她落入困境。
