Hebe有一首这样唱着：我觉得这样的距离很好/就隔着一片海互不打扰/我是一座离岛人海边的离岛/世界和我礼貌微笑。
我一直以为，我就是这样一座离岛，很孤单地，突兀地存在着。
三年前才随母亲来到我的出生地，少了六年的铺垫，我总觉得自己显得格格不入。刘禹锡的诗中有一句怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人，我觉得，自己就像那个烂柯人，不过他还认识着村民，我却总不知道叫我遇见的人什么。
我总是头低低，快速地走过去。有时候手边拿着手机一边听歌，一边情不自禁地哼起来。
后来，奶奶跟我说：你走在路上是怎么了？有人跟我说：你孙女怎么回事？怎么在路上自言自语，是不是，你以后不要这样了。
我听了，苦笑了一下，点了点头。
我可以想象得到那个人说话的神情和偶尔看我的眼神。
在我想的空隙中，奶奶竟跑到我妈那边说了这件事，结果不言而喻。
后来我只好干脆不出去，在家里待了一整天，只觉得更加无聊孤独。我看着自己卧室光滑洁白的墙壁，走在冰冷美丽的瓷砖上，看着空荡荡的房间。却想起了以前很小小得快挤不下书桌的那个破旧的卧室，偶尔会以为时间太长久墙便不安分地掉落，我每次走进都要抬头看着，确保了安全才松一口气。说来也怪，我生活了那么久，没有被砸过一次。
只是如今那个美丽安全的卧室，怎么气氛冰冷得像在北极？穿上的熊也越来越像北极熊，虽然它没那么白。再华美的房间，没有人情味，只会是一个囚笼。
我以为事情会一直这样下去，然而那件事发生了
早上吃面线糊是我在学校逐渐养成的一个习惯，这一天我突然想吃村里店铺的面线糊。
我起得很早，清晨的雾气还没散尽，麻雀的叫声像奏一支交响乐。我拍拍自己的脸，对自己说：没什么大不了，我只是去吃碗面线糊。
肚子唱起了空城计，我一路小跑到了那家店铺。
我对店主说：要香肠和大肠。她看了我一眼，惊喜道：你今天出来啦？以前都不见你出来，你要多出来走走呀。
我支支吾吾吐不出什么来。
她给我用夹子夹起大肠，说：听说你很喜欢吃大肠。
她便用剪刀给我多剪了一些。
再用勺子舀起面线糊添在我的碗里，面线糊总给我一种剪不断理还乱的感觉，正如我此刻的思绪。
当我把它放在面前，那大肠散发着诱人的光亮，葱花更衬得它娇艳迷人，空气中弥漫着乳白色的水汽，那扑鼻的香味挑逗着我的味觉。
我慢慢地享受着面线糊，慢慢地，我的身体变得有些热，汗水也让鼻尖有些负担。我吃完了，那个店主人来收东西的时候，或许是面线糊的作用，我竟鼓起勇气对她说：我要叫你什么？
虎婆吧，大家都这样叫我。
虎婆。我小声地叫出口。
她笑了，说：孩子，还要不要再让我添点？
我点点头，把碗递过去，头再转过去，眼睛早已湿润
现在的我还有早起吃面线糊的习惯；走的时候也会昂首挺胸，快步流星；与村民说话也不扭捏，像久别重逢。偶尔想起以前的事，我只会叹一句：原来离岛本来不是离岛，只是因为她以为，所以才是。
高三:刘佳煌
Ps：这篇文章表达的是我对于爱情的一种最初的认识，是十七岁的少女对于生命中该有的激情的一种渴求。标题我不要天上的星星，我要尘世的幸福是冯唐《万物生长》中的一句话。如果要问烦恼体现在哪？可能更多的体现在对情感追寻的心路历程中，磕磕盼盼的一些自己观点的否定与更新。以及当这种欲望膨胀的时候，被即将到来的升学考牢牢栓住的抵触。想要却不能比欲罢不能更让人心酸。，后者是沉溺在一片心甘情愿之中。非常感谢看完我的碎碎念，谢谢！
以下是正文：
我渴望有一天，迎着大溪地的风，吹乱我的长发，撩起我的嫁衣，挽住爱人的臂膀，耳鬓厮磨，躲在他的怀抱，拥有自己的生活。我们为憧憬而前行，为希望而存活。抛却强大信仰的支撑，人，大概只是行尸走肉罢了。
记得很小的时候，经常蜷缩在爸妈的大卧室里，轻轻的把房门带上，看最喜欢的动画片。接触的第一部偶像剧，是台剧《绿光森林》男主角很英俊，满足了我对于白马王子的幻想。种下爱/种下梦/种下我们的心愿/让阳光照亮在我们心灵最深处从少不更事到二八少女，欢快的旋律种植在我心中，还会伴随着我走过下一段旅程。
那是台剧的黄金时代，火热程度较如今的韩剧有过之而无不及。为什么曾经我们都像一个活在梦幻世界的少女，有旋转木马、有奔腾的小火车、有水枪嬉闹、有可以携手此生的理想对象，就像谱号的旋律，飘扬悠久，温暖着纯真的心灵。
后来我才开始明白，这是童真的印记，是人生中最幸福的回忆，是再也不到的当初。
还记得学校高三，我拥抱着妈妈入睡，我怯怯的一手拿着芭比玩具，拨弄着她的金色的发丝，一边试探的告诉妈妈：妈妈，我喜欢我们班的一个男同学，他跳远可厉害了，就像没有地心引力似的，就像拿着小石块蹑手蹑脚的投向湖面，生怕激起一丝涟漪。我心里可害怕了，多于害羞，就像我想要成为一个学者似的，很快就后悔了。妈妈当时没有恼，可能她觉得太好笑，还有些幼稚吧，淡淡的回答了一句：哦，这样啊！
高三的时候，有一个小男孩和我表白，说他喜欢我，可是我不喜欢他，因为老师批评他太莽撞了，成天笑嘻嘻的，就像大脑被僵尸吃了一样。我理想的男生，要稳如泰山，要当守护灰姑娘的骑士。他给我写了一封歪七歪八的情书，还用信封包裹好，我吓坏了，急忙把他撕得粉碎，着急的把它投到垃圾桶里。一把鼻涕一把泪的、颤颤颠颠的回家去，爸爸，你可不可以帮我揍揍一下那个男生呢？我真的不喜欢他，我委屈的环抱着妈妈的腰抹鼻子。成熟的大人只觉得孩童的世界太丰富，太精彩，年轻太好，有力气折腾
长大了之后，才发现小孩在过家家，在那个年龄是个好幼稚游戏呀。但是坚定不变的是，我要实现自己的理想，抓住尘世的幸福，一起遥望天上的星星，不需要把它摘下来，一起遥望就好，一步一个脚印，并肩而行，离闪耀的群星越来越近，这就是幸福，这就是浪漫。
我不嫁豪门，我就是豪门，成为许多独立女性的独立箴言，就像扯着革命的大旗为女权宣誓。越来越多的女性意识到，幸福的前提是拥有把握幸福的资格。可是这太烦恼，女性，似乎天生在很多方面不能够与男性相匹敌，优柔果断、敏感多疑、行动处似弱柳扶风，当然，也有部分女性摆脱了这些桎梏，但总会遇见新的麻烦，新的遭遇。
女人不能太好强了，好强了，不可爱，女人要是不可爱，那一辈子得有多痛苦，这句话让最近的我深思，女人啊，既要自尊自强，又要能够理所应当的撒娇，在问题解决之后，撒娇变成了一种调剂。游走二者之间，举止有度的权衡，需要多大的智慧，多值得拥有幸福呢。
我不要天上的星星，我要尘世的幸福。十七岁的女孩，对未来的时光，有多憧憬，对还未踏过的土地，有多好奇，当这种憧憬和好奇得不到满足，这一切，又是多么的烦恼。
假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。对于此类隐性的烦恼，这也许是万能的解决方法。
高三:玦玉无瑕
啊！清晨又把我从睡梦中叫醒。一阵慌忙之后，妈妈对我说：你头发挺长的剪吧。啊剪头发！我呆呆地怔了一下。从高三起，我年年都剪头发，甚至剪得一年比一年短。剪不剪啊。妈妈又不耐烦地催了。不是说今年不剪吗？我记得妈妈说过今年不见的，便问道。
"头发都长成这样了！还不剪。
可是
铃铃铃闹钟响了。我该去上学了。妈妈再见。借助上学终于摆脱这个问题。到底剪不剪头发啊
高三:下一个晴天
