以幸福为话题的文章写过太多。可是，什么是真正的幸福？恐怕在此之前我自己也说不清
以前，我总以为那些有钱人很幸福---他们衣着光鲜、生活富裕，可以买任何自己想得到的东西，不必为生计所发愁。所以，有钱人是幸福的
每看到电视上的大明星，我总认定他们很幸福---有很多的粉丝，可以挣到好多钱、能够站在高高的舞台上，在荧幕前展示自己的才华，得到大家的追捧。他们也是幸福的。
我呢？没有富裕的家庭，想拥有的东西也必须是在贴有价值的标签后，才能小心翼翼的拥有。没有傲人的资本可以在大家面前展示，只能够默默无闻。
我愤恨---为什么幸福总是离我那么遥远？为什么我没有属于自己的幸福？
真的是这样吗？我坐在书桌前静静的沉思
早上上学前，爸爸每天早晨总会为我烧一杯热水。然后在桌上留下比我要求的还要多的早餐费。
放学回家，爸妈总会在我回到家时才开始动筷。
遇到天阴下雨，爸妈的身影也总会出现在茫茫的伞海中。
晚上我写作业到很晚，爸爸就一直陪伴着我。有时，我实在不忍心看到他强忍着疲劳支着头在书桌旁点头，我便催促他去睡觉。他总一脸歉意的对我说：对不起，那爸就不陪你了，你也早早睡，别耽误了明天上课。
前几天，我不小心被我家那只狗咬到手了。我当时还没缓过神呢，就看见妈妈不知从哪儿拿出了根棍子，抄起棍子追着狗就打。狗被打怕了，钻进沙发底下不出来，妈妈狠狠地扔下了棍子，转身就拉我去医院。
到了医院，医生说要打狂犬疫苗，妈妈说：那就打吧！顺带又问：那要交多少钱？医生说：二百六十五元。我看看了妈妈，问她：还打吗？妈妈咬了咬牙说：打。就在医生转身准备取药的时候，我又问了句：阿姨，那要打几次啊？医生道：五次。我呆了，心想：一次265元，那五次岂不一千多元钱啊？那可是超过了妈妈两个月的工资了。于是，我再次将犹豫的目光投向了妈妈，妈妈用近乎虚弱的语气道：你在这儿等着，我去取钱。还没来得及阻止，妈妈就飞快地跑出了门。
不一会儿，妈妈就跑了回来找到医生说：大夫，实在不好意思，来的时候太匆忙了，钱没带够，您看，可不可以先交一次的钱，下回来再把钱给您补齐。医生面露难色，妈妈见状道：您放心，我家就在这附近，况且不是给您留了电话号码了吗？医生犹豫了会儿，但还是同意了。于是，在经历曲折后我被带进了注射室
认同挺了过来，低头走出了注射室，我那不争气的眼泪就啪啪砸向地面。妈妈扶我坐下然后不住的安慰我。可是，我的眼泪越发的多。他以为我是因为疼痛，其实还有另外一个原因---钱，想到妈妈两个多月的血汗付诸东流了，我就心疼啊。
不多久，医生又相继给我打了两针。疼痛再加上内心的愧疚，黄河是彻底决堤了。从医院到回家的路上我一直都在旁若无人的哭着。而妈妈因为要上班，便在我被送进去进行最后一次注射的时候匆匆离开了
刚一回到家，我便对着那条罪狗嚎啕大哭。突然，电话响了，我拿起电话呜喑的答道：喂？哪边的妈妈语气焦急地问道；伤口还疼吗？我又哭着说；不疼了，可是我心疼啊，花了那么多钱妈妈轻松的说；哎呀，那你就别再想了，对了，我刚才问大夫了，人家说那是五次的钱我立刻止住哭声，问；你是说五次总共265元？嗯！害死我了，让我哭这么老半天，不早说，那行，没事，我挂了。不等妈妈反应过来我就挂了电话。大大的舒了一口气，洗了把脸，开始干活
时候我问妈妈；如果真的是一次265元，那您会同意给我打针吗？妈妈毫不犹豫的说：废话，那是肯定的啊。我又问：那您不怕花钱啊？妈妈一脸鄙视，说道；钱没了可以再挣，你没了，我到哪儿找啊？
我笑了妈妈笑了
幸福在悄悄的包裹着我
突然间我明白了我每天都在拥有着属于自己的幸福，只是我没有用心的去感受。
想想看家庭不一定要富裕才能够幸福，有爱才有幸福。与同学相处并非要出众，有爱才会是朋友。
其实，幸福往往不是我们双眼所看到的那样。就像我以前所认为的幸福的有钱人、大明星。我们看到的只是他们幸福的伪装，有谁能够想到在他们令人羡慕的伪装下隐藏着多少艰辛、苦涩和泪水。
所以说，真正的幸福，不是用眼睛去看，而是用心去体味。
真正的幸福就如同那淡淡的茉莉清茶，淡淡的苦味过后是淡淡的甘甜，一切都是淡淡的平淡是真。
咸林中学高二:果郁郁
不想听课，不想写作业，脑子里混做一团的时候却似乎总有一种明确的想法：我有一件很重要的事情没有做。当我摊开这个本子的时候，忽然知道那件重要的事情是写点文字，但当我下笔写的时候，却惊慌得发现我不知道写什么好，似乎是脑汁榨干了，对什么都麻木了。
我想，我终于成为了一个一无用处的人了。
这个冬末春初的时候，我疯狂地爱上了终于二字，比如，当这个北方小镇09年第一场夹杂着沙尘的大风迷住了我的眼睛的时候，我说，北方的春天终于来了。然而终于后面的事物却并不是我想要的，我想要的，永远不会出现在终于后面。比如我想从今天起，做一个幸福的人，开始自己的流浪旅行，去云南，去江南，去上海，去西藏可这些只能是幻想，首先它不能从今天开始，因为天已经黑了，其次也不能从明天开始，因为明天早上我要起得很早去上课，然后天又黑了像这样循环，梦想就像那块清香扑鼻的香皂，被这如水的时间缓缓冲着，越来越小直到看不见踪迹。
我想，只有当我拿起笔来的时候，我才是快乐的，哪怕像现在一样不知道写什么，我至少可以确定我还活着，大脑的齿轮还在转动，虽然它像家里那辆许久不用的自行车一样因为链子上少了油而转起来吱吱作响，那也是幸福的，异常的幸福。
我个子低，一米五八，他们总会和我开玩笑说，你不行，小丫头，我都看见你的头顶了。我就在想，看见别人的头顶是一种什么样的感觉，高高在上么？然后忽然有一天我又想，上面一点的空气是不是新鲜一点呢？我觉得我是疯了。
上帝欲使人灭亡，必先使人疯狂。我想我暂时还不会灭亡，但我的幸福感快要灭亡了。曾经我幻想自己会是一个多么幸福的孩子呀！背着帆布包去旅行吧！看滚滚长江东逝水，看春来江水绿如蓝，看叶上初阳干宿雨，水面清园，一一风荷举，看千里澄江似练，翠峰如簇可是现在这是不可能的了，理想很美好，现实很残酷。我没有勇气放弃学业去旅行，尽管我真的觉得那样才会幸福。我想我终于是长大了。一个人长大的标志或许就是再也不敢做以前的梦了，他自己都觉得那是多么可笑且不切合实际。我神经质的想不知道彼得潘怎么样了，他也长大了么？
我正在努力的失去我的一个朋友：H，看到这句话很多人会骂我无情无义，但是我疯狂的爱上了一个人的生活：一个人回家，一个人去上课，一个人发呆。我享受那种静美。开始反感某H的骇人的放声大笑，讨厌她对我开的有些伤自尊的玩笑，厌烦她在路上用一种昏昏欲睡的表情和语调告诉我她好难受好疲惫。我所能做的是拼命地关起自己的心灵，拒绝让这种悲观的情绪感染我，我发现我的想法是，回家好好睡一觉，第二天开开心心、精力充沛地上课去。所以我选择了自己走路，虽然我曾经那么害怕一个人，总觉得一个人走路旁人会嘲笑我，认为我没有朋友。一个人走路，一个人走路，也许还要像安妮宝贝说的，穿上白色棉布裙子，光着脚穿着球鞋，沿着铁路走一遭，漫无目的，却乐此不疲。
我憧憬了好多幸福场景，然后闭眼，微笑，忘记它们，继续过我的高二理科生的波澜不惊的生活。
也许波澜不惊之下隐藏着巨大的能量。我安慰自己。
尽管可能性微乎其微。
拿笔、放笔、叹息，提笔、落笔、撕纸、再叹息是的，那时我苦恼着，那最后的一篇作文像无头的苍蝇在脑海中瞎摸乱撞，脑海一片空白，唉！就让它撞我吧！或许撞出个绝妙的灵感，让我能在纸上龙飞凤舞的完成这最后的作业。
下午的阳光透过窗户照见我做着的这种重复动作，它似乎觉得挺奇怪，探进来渐渐逼近我，光芒越发的灿烂，我瞅瞅太阳，皱皱眉头，经过一番强烈的心里挣扎后，我发出了如此感悟：天赐骄阳告诉我，今天，我是属于操场，而不是书房。我高兴的安慰自己：即使作业未完，也不可辜负大好阳光。于是，抱起球，头也不回地奔向了阳光，只留下一句应对妈妈的话：也许明天能写一篇好文章吧！
早晨，天空中又挂起了太阳，一缕阳光轻轻撩起窗帘，射入我酣睡中朦胧的眼睛，努力睁开双眼，伸伸腰身，思绪悠悠回到脑海，天还是那么蓝，云还是那么白，作文构思还是一片空白。唉！再叹息，起来完成最后的作业吧，我忍痛割爱，抛开被子，从床上爬起来，站在窗前，看看天，望望云，一回头看见令人心动神往的床被，终于为自己找到了借口，感叹道：蓝天白云，如此多娇，身体重要，春眠正好，何忍只为完成作业，浪费美好时光。于是，我怀对蓝天白云的不舍，怀着也许明天能写了篇好文章的信念，冲进被窝，睡着了。
夜晚，天已黑，月已明，我却不能入睡，为的还是那篇文章。抬头看着那明月，不禁发出了：举头望明月，低头欲入眠的感慨。强打精神，冥思苦想，终于又找到了理由：正是过年，何舍得让月亮照着我与我为伴，而不能收班回家团年。所以，我便大公无私地放弃了完成作文想法，离开了书房，在关灯的一刹那间，我告诉自己说：也许明天能写一篇好文章吧！
时间，如此轻轻地来，也轻轻地去，我挥挥衣袖扶去书桌上的灰尘，作文本上没有一个字。今天没有灿烂的阳光，今夜没有皎洁的月亮，我再没有理由逃离作文本。唉！无奈，无奈，只能在作文本上写下：也许明天能
