我是一个90后的学生，说实话，开始的时候，我对书并没有什么太多的情结，甚至在我6岁以前，连书是什么都不知道，这也许和我的身世有关吧。
应该知道，在90年代的时候，是计划生育抓得最紧的时候。然而在我们家那个有着极强封建传统思想的家庭里，渴望得到一个男孩子也显得很正常。但是，我妈先生了我姐，后来又生了我。说来我的降生还真的是阴差阳错。可能是因为以前的医术有限吧，听我妈说她每次去医院，医生都说她怀的是个男孩。这样也就造就了我在大家的期盼中降生，失望中睁眼的。我被当做男孩生下，不过很可惜，父母并没有要把我当成男孩一样培养的想法。亲戚们都劝父母把我送人，好歹父母难以割舍，但又不放弃生男孩，两权之下，便把我送给乡下的阿姨抚养。阿姨家很贫穷，哥哥姐姐也都辍学了，自然，在这样的背景下，书并没有引起我太大的注意，然而，在那时，拥有一本书也是相当困难的，毕竟书在那时是及其奢侈的东西。
6岁时，我才知道自己的亲生父母是谁。可早已叫惯阿姨为妈妈的我，虽然还很小，知道事实的时候并没有闹得天翻地覆，但让我忽然叫一个陌生人妈妈，那也是很困难的，毕竟妈妈在孩子心中的地位是那么的重要。
后来和亲生父母一起生活之后，我没有一点屈服的意思，每天，我总生活在我自己世界里，吝啬到从不跨出一步，也从不让任何人进来。
上学后，有时真的很想有一本自己的书，可是为了扞卫自己，却从也不开口索要。
依稀记得我的第一本书，是通过自己的努力得来的。好象是一篇文章在县里得奖，奖品是一张购书券，至于价值似乎不记得了，不过好象挺少的，呵呵！可是却深深记得刚拿到那张购书券时的那股兴奋劲，别提有多高兴了。当天下午放学的时候，便马不停蹄地往书店跑，进了书店，我才大开眼界，原来有这么多不同的书啊，那时，小小年纪的我，便发誓一定要把这些书都看完。我拖着和自己差不多大的书包从书架上拿了一本《白雪公主和七个小矮人》，到柜台结帐时才知道那书太贵了，售货员阿姨说单凭我手中的购书券是不够的，因此，即使有万般不舍，我也只能放下了手中的书，后来就找了本便宜点的书。
时光飞逝，我也一天天长大。从小到大，我总是难以离开书，而每天阅读的习惯也从来没有改变过。书也总是能带给我福音，他带来的一些副产品(比如成绩，个人修养等等)也成了我的护身符。刚回到父母身边的时候，他们总瞧不起我，内向的性格让他们怀疑我是傻子。现在，我成绩还算好，他们也便不在说什么了。
不过，读书的历程中还有点小插曲。小学时便读书较多的我经常是作文老师表扬的对象，蜂拥而至的赞誉使我渐渐偏离了自己的轨道，我只看中书有没有读过，却不注重读过的收获，将自己只知道书名的书，也拿出来炫耀说自己读过，把读书的目的变成仅仅是获得老师表扬(说来惭愧)。不过，幸运的是，随着年龄的增长，我逐渐意识到自己的错误，并很快改正了。
现在，随着知识的增多，我对书的着迷，说的夸张点，简直是走火入魔。现在，每本书，我至少要看2遍以上，在书上也总圈圈点点，我看过的书，一般人是看不下去的，因为分不清哪些才是书上的内容。每次，在心情不好的时候，首先想到的必然是书，也许只有在书那片净土上，我才能真正找到心灵上最大的慰藉吧！
书我，爱不释手永远！
好久都没有站在这棵春深似海的香樟下品尝我的似水年华了。
记得第一次来到这里，我还是个乳臭未干的孩子，而如今，我已经十七岁了。那些儿时的往昔也随着奔泻的时光洪流，从我的印象中渐渐淡去。这里没怎么变，那个秋千，那个渌湖，那片绿茵，那片白云，那片天空。但时间不同了，人不同了，一个地方的蕴集也就不同了，哪怕只是这么一块小小的空间。
总以为被记住的东西是不会忘的，无论是美好，是悲伤，是叛逆，是顺从，还是那些憧憬在无限希冀中的点点滴滴，都会像扎根一般，死死缠住心里存放他们的地方，沦肌浃髓。可我错了，有些东西，我是真的忘了。是谁说过，那些我们认为永远不会忘记的东西，就在我们的念念不忘中，被我们忘记了。
怎么就会让自己站成青春的祭奠品，路遇迷惘，却又无计可施。去看看那些旧的回忆，我想，是因为看到美好的事物自然消亡了吧。每当我坐上那驶往家里的公交车，看到窗外的城市在我的瞳仁里穿梭，霓虹、行人、马路、汽车、高楼，都像是流光肆意的伤感，让我的青春，被车辙无情的碾碎，被汽笛声震裂。
站在这，我想起了一个我孩提时代的哥们。听说他明天要去澳大利亚读书了，想跟他道个别。打通电话，那边是个低沉的声音。喂你好，请问找谁？喂，罗翼吧。过了几秒钟，那边传来了讯息。对不起，你打错了。然后就是嘟、嘟、嘟的忙声。我右手拿着手机，看着那个原来被我们两弄坏的石桌，心里嗡的一下就沉了。原来，他也不是原来那个他了。什么是怦然心悸，我恍然大悟。
就如同几年韶华被我们用强烈的爱和深刻的恨纠结得迂回在惨淡和平凡中。风和尘埃卷进了我惝恍的无奈。你昨日的身影如今却晕成了流年中的一点绀墨。我的忧愁，你的不安，就在日子的澹澹涟漪中徘徊。是事实本该如此，还是这一切都只是我太悲观。
我坐在那张石凳上，望着远处扑朔迷离的旒云，看着投下残阳的日轮，把自己的情绪驰骋成无数只游离的飞鸟，让他们被时间灼烧，让他们被日子烘烤。
终于，我还是要离开这儿。回头注目，那棵香樟仿佛开出了寂寞的昙花，想最后在我的面前馥郁它的馥郁。我笑了，转头，然后，别离。
离开这里。让那些已经和我们说再见的东西永远尘封在那时的不羁岁月中，让破碎的往日再一次被燃起的信念之火重新拼凑。原谅我的一时沉沦，原谅我的一念迷途。不是我被繁花似锦的流年所吸引，只是我还没能把繁花似锦捩转成一捻灯芯，这是我要走的路，也是你要过的坎。没人可以逾越。
看吧，那些散落在我们青春里的年轻气盛终会隐退，可光阴却会亘古不变，永不幻灭。我铺开草长莺飞的昨天，对今天的自己说，我们都曾醉在寥寥的日子里，任年华似水，似水年华。
（我对你说的）：只要你给我一个信念，那，我即使没有迈进大学的敲门砖，我也会用头把它撞开哪怕头破血流。
给我一个信念好吗？
上次我跟你说的那些好像你什么都没说吧！留给我的总是那么多惊喜。我不懂！一个想法，两个想法，三个想法，无数个想法油然而生。我天天饱受这爱的思潮冲刷！
你的说说我一遍遍的从头看到尾。里面无尽的伤痛，我真能感同身受。有些时候我还看到你会发以前发过的说说。我就想她肯定是在回忆，希望有人能理解自己的伤痛。这说说是为我而写的吗？也在和我一样饱受思想的折磨吗？唉！我是该安慰一下她的，我应该问问她。为什么不跟我说呢？难道还有谁比我更了解你的痛苦吗？毕竟我们感同身受。我不敢保证能像星云大师一样教你脱离痛苦的方法，但我会是你最佳的倾诉对象，我会静静的听，我会随时随地和你站在一起。何苦要折磨自己呢！
但我不敢做，更不敢问你！我不敢相信会是我想的那样。我总没有理性的想法，我总会师心自用。看你以前的说说，再跟据相应的时间一点点的回放，感受到了你太多太多的伤痛，这痛苦又还有谁比我更能体会呢？想想那时的我，唉！无知！无知！无知！iamhappyaslongasyouarehappy.每次看到这句话的表情总是最多形态的。报应！报应！这相思病终于侵蚀了我。但经历了这么多痛，又何尝不是好的呢？如果当初是我和你在一起，那，这段最美的感情，这个最好的你在这样一个错的时间相遇。我真不敢确定会留下怎样的痛，我们又会怎样相处，我又会变成什么狼狈样。这一点一点的回忆，一次一次的反思，一丝一丝的伤，一阵一阵的痛让我学过了太多太多。最重要的是学会了珍惜。
现在还有谁比我更懂徐志摩的呢？也许哪天我临危逃亡时，也能像刘文典一样借口说：我为徐志摩而逃。我不懂你的痛，就像你不懂我的痛一样。也许正如我们不懂落叶为什么翩翩起舞吧！你不会问，它也不会说。总之，我现在悬在了自己思想的半空，不上不下，不死不活。我不想进化成一个感情敏感的神经病。
有时我是真的很想跟你聊天，但我不能跟你聊，我跟你聊的第一冲动就是问你为什么。你在我思想里留下了太多迷。并且我也知道，问了你，会让你陷入怎样的难堪。我甘愿做一个躲在企鹅背后的猥琐男，在离你最近的距离就这样静静的关注，慢慢的幻想，深深的思念我太在乎这个结果了。我希望你给的结果会是这痛苦的结界。其实我对你的结果做出了许多方面的评析，以检验我是否有这样的承受能力。想了许久！
最坏的结果不过就是让我做一生的徐志摩吧！反正我都习惯了！如果你会答应现在和我在一起那是最美好不过了。我确实，我第一时间一定会有向全世界宣布爱你的冲动。我会勇敢的为你做一切，让以前那些被狗吃了的青春全部宣泄出来。如果你会给我一个信念的话，那也是再好不过的。只要你一个信念，不要说努力这一年半，等待这一年半，就算是一辈子我也会，因为这是甜蜜的等待。
爱情真是修炼青春的好东西，它让人懂得付出，让人懂得获取，让人懂得珍惜，让人懂得放弃，让人懂得坚强，让人懂得沦落嗯！真是不错！
（你对我说的）：对不起，我只剩下对不起了，我不值得你这样做，真的，你不要再去想那么多好不好，毕竟我成长了，你也一样，不能再幼稚下去了，请你看清现实，我和你是不可能，过去的永远是过去的，别等失去才知珍惜，好好珍惜你现在的生活，好好待身边的朋友们包括你自己，我的说说也与你们无关，我的生活经历也只有我才能体会，你们体会不来，人总是一个人学会长大，现在的我已经长大，不再那么那么幼稚了，也请你想清楚吧，对于感情，我更不能接受，我也不配，你所做的一切都会让我有负罪感，你知道吗？说实话，我承受不起，我也不知道怎么去还回你所做的，也许我能做的只有说声对不起了，对不起，请你原谅我以前的幼稚，谅解我现在的处境，希望你做回你自己，且行且珍惜吧！
现在想想，才知道我是那个万恶不赦的罪人，连我自己都恨我我自己。你不要再去做什么了，这不可能，还有一年半，我不想耽误你，你要自己加油了，我只是一个熟悉的陌生人。我的痛你不懂，永远都不会懂，因为你不是我，你也没有身临其境，所以你不懂，你也不要再去妄自菲薄了。好好珍惜你现在的生活，你现在的不易，是否也是你爸妈努力挣来的，你要对得起你爸妈，不要让他们失望，他们供你读书不容易，别把这希望破灭了，知道吗？也许将来有一天，你会恨我，但没关系，我值得你恨，而不是像现在，我是否铁石心肠，还是无情了呢？我想不是的，我很清楚的知道，这不可能，是吧，希望你明白，你早一点想通，也许我的罪恶感才不会那么重，你早一点认清现实，你以后才不会有那么的恨。
（我对你想的）：为什么，为什么？！记得表白的前几天我们还打电话打的不亦乐乎，那几天我一直谋划着表白这件事，但没想到结果会为什么我到底做错了什么。我能为你努力改变自己。好吗？
（我对你说的）：一个多么在预期之内的结果！但你不用为我感到怜悯和愧疚，你没错，你很好，一直很好，对你我只会有感谢。我觉得我这样一点都不幼稚，我想的够透彻了。想清楚什么，还有什么不清楚的，够清楚了。真不知道什么是不可能！真不知道什么是现实！！我们之间有什么不可能？还有怎样的现实？你不相信你自己还是不相信我？为什么？
（我对你想的）：沉默，总是沉默。上次跟你发的那些好像你也没回答吧！我对你说什么，做什么你总是沉默。我呢？一种想发，两种想法，三种想法，无数种想法油然而生。你知道吗。我天天饱受着爱的思潮冲刷。我不懂，不过我受够了，不管好的坏的，只要关于你的，想着想着，最后都是伤的。无数篇情感细腻的伟大文章确是提高了我的语文成绩，但更触动了我的情感神经，不管她们甜蜜的在一起，还是无奈的分开，幸福还是孤独，我都会想起我自己。我一直在我自己的思想里悬挂着，不上不下，不死不活的，我不想变成一个感情敏感的神经病。
（我对你说的）：嗯！想清楚了。你好好的，我也好好的。希望这点伤不至于让你明年感到痛。就当我又开了一个玩笑。过年好好吃好好喝好好玩好好乐。我都忘了今天过小年了。真对不起，一个玩笑把一个小年搞的这么尴尬。小年快乐。
花依然开的美丽，那些日子却远了，那些年的一切对于今天并不远，虽然那些日子不是像孩提单纯的只有相逢，但在无数的错过面前我并不想去追太多，想想还是太幼稚吧，我只知道现在的我很不爽。我想在你的世界里那些云烟应该已经消散了，我又何必再想太多，好好的一切都好好的。我想我还是放下那些胡思乱想吧！放下，让一切都和我的思想绝。我愿我路过的地方再不会惊起一粒微尘。那些往事呢！最终会成为我的，你的，你的和我的，或是我们的痛苦或幸福的回忆，我想只有时间才知道我们在草丛寻到的这片四叶草会带来什么答案。但我希望，我希望我的所爱所想和你的同样。
高二:欧阳福平
