生命里的幸福是甜的，甜有甜的滋味。
情爱中的离别是咸的，咸有咸的滋味。
生活的平常是淡的，淡有淡的滋味。
题记
星期六回到家，爸妈说要带我去爬山。于是全家人驱车来到了紫马岭公园。来到山脚下，我们开始热身，天气很冷，但每个人的脸上都暖暖地笑着。准备好了吧，那我数三声就开始了！一、二、三，开始！话音刚落，大家都往上冲。其实这所谓的山，严格来说只能算是一座小丘陵。起初我们都爬得很起劲，但到后面就气喘吁吁了。啊，累死我了，歇一下吧妈妈想投降了。快到山顶了，来！说着爸爸很有风度地拉了妈妈一把。终于爬到顶了，大家都汗水津津的，嘴上说着累，身体也着实累。然而周围却弥漫着一种叫做幸福的气息
幸福真的是很甜，但如果没有了离别的咸，可能就很难体味了。
我是奶奶一手带大的，对奶奶自然是有着不一样的情感。奈何奶奶久居乡下，我却到了上学的年龄。农村的教育条件不好，我是一定得跟爸妈来城里上学的，但这意味着什么，自然是不言而喻的。炎炎的夏日即将结束，眼看就要到开学的日子了。在夏末的一天，爸妈来到了乡下，准备接我走。我不作声，只是神情沮丧地藏在奶奶身后，牢牢地抓住奶奶的衣角。吃过中饭，我就要走了。离别的一刻，我的眼泪不禁像大豆一样簌簌地落下来。哭喊着被强行送上了车，回头只见得奶奶的身影越来越小，越来越模糊。回想起来，只依稀记得，那时眼前的世界有了前所未有的黑暗。多年以后的今天，我还是会常常回乡下探望年老的奶奶，遇上离别，我还是会哭泣。但这时的我能深深地感受到，像我这种因相聚而幸福的人，离别是好，使那些相思的泪水化作甜美的水晶。
人生百味，生活才如此精彩。请不要怀疑只有你的明天没有变得更好。其实没有茶叶，喝开水也很好，懂得生活的人，即使过着清贫的日子，也一定能品出白开水的滋味。因为他们总是相信，在更多的角落里，一定还有种种被人们忽视的美好。生活就是一片肥沃的土地，只要我们不放过任何一点美丽，就一定能种出繁花万种
胃痛。胃痛又发作了。
凌晨时分，我在黑暗中默默揣摩着这样一份痛楚。同时分散注意力，用怀念的方式。
有时候我会为某些怀念的具体而感到难过。那些脉络分明的手，那些轮廓清晰的脸，或者那些似乎从琴弦上诞生的话语，穿越时间和空间的限制，来到我面前。隔着云雾般的，让我看一眼，听一刻，然后离开。
这样的情景比站在车站、码头挥手告别的时候更可能让我潸然泪下。因为彼刻，我可以伸出手去抚摸，张开嘴去诉说，眨着眼睛哭泣。而此刻，我只能被动地站着，或者坐着，等待往事故人来检阅。连惆怅也不得不刻意压制在眼皮底下。
不过，也因了这些怀念那么清晰，才会体会到当初，是什么东西值得你这样一再的去缅怀，去回首。
胃痛的时候其实不是很多，但是胃痛发作的规律却不难琢磨。都是在夜深人静的时候，心里因为揣着某种情绪而有些辗转难眠。这时候，痛楚来袭，成全了自己无法入眠的非情愿想法。
有时候我会突发奇想，也许，胃是不痛的，是那些无法言说的人事在内心深处堆积成郁，引起了身体的一系列应激反应。这种想法是有一定根据的，母亲给我买的胃痛药吃下去后常常没有明显的效果。
母亲自然不知道我心中粗细，所以在第二日听我偶然说起前夜又因为胃痛通宵未眠，会皱着眉头用怀疑的眼光打量药瓶上的有效日期，顺带有些愤怒地诅咒那些给我看病的医生几句。
我丝毫不会对此感到愧疚。我是说，因为我的某些原因让那些个医生蒙受了不白之冤。但是，我却常常感到愧对母亲那对紧锁的眉。它们舒展的时候像两枚修长的柳叶，漂亮的让人忍不住想伸手去抚摸。而现在，它们像两张孩子受委屈后撅起的嘴，看在眼里心中就久久无法平息。
所以，胃痛之后，心也会痛很久很久。
因为是顽疾，又因为发病的时刻那样特殊，所以，我压根没有指望过除了母亲事先准备好的药，还会有谁给我送药。而事实上，在长长的发病史上，是有人为我提供过一剂效果显着的良药的。
如今想起，会对一双陌生的手无比怀念。说也奇怪，年生久远的事，惟独这一件那么清晰地保留在脑海，每当胃痛发作的时候就历历在目。
那年十岁，是在一个远房亲戚家。
十岁的年纪，对走亲串门还是保持着极大的热情的。我随母亲一同去看望她一个关系并不亲密的姨。那家人有个年龄跟我相仿的孩子，长相可人，原本可能成为我一个要好的玩伴。可惜的是他偏偏有个恶习好吃嘴馋到忘记还有羞耻这个词语。我们刚去不久，他就将母亲买去的瓜果糖粒大快朵颐，完了还没完没了的要。不知道是他迟钝还是我早熟，那些年纪尚浅的年月，我已经深深了解羞耻的含义。虽然大人嘴里常说孩子没有羞耻，但是我觉得在那样的年纪还犯这样的错误是不可饶恕的。
所以那日收起了调皮好玩的本性，一直寡言少语，避免着和他过多接触，期盼着跟母亲早些回去。而实际上，那家人的热情大大超乎我的预料不可推却的，我们要在那里过一夜。顺理成章的，我被安排和他睡一间房。
是在半夜的时候，胃痛发作。因为不是在家中，我也不愿意去叫母亲，凭空制造不必要的麻烦，所以一直忍着。他原本早早睡着了的，兴许是被我低低的闷哼声吵着，很快苏醒过来，知道发生了什么事。也不顾我之前冷漠的态度，也不经我允许，他的双手已经按在我肚子上，轻轻地揉起来。那双手仿佛有魔力一般，我的痛楚竟然大大削减。我转过头去看他，漆黑的夜里，竟能看到一双颇为得意而又热切的眼睛。
那一夜是极少数的胃痛发作也能睡着的夜晚。
那一双手，从此在我胃痛的夜晚承载着我难以言说的想念。
这一次，胃痛发作的时间是凌晨一点半。母亲没有在身边，那些聊以安慰的无药效药物也不在身边。更不可能有一双手从童年的陈旧记忆里伸出来，轻轻按在我的肚子上。我喝了一口白开水，蜷缩在床角。
枕着那些细节清晰的过往，睁着眼睛，听着一首首怀旧的歌曲，静静地回味着那些生长在旧时光的夹缝中小小幸福，同时忍受着怀念带来的小小惆怅。那些痛楚在慢慢淡去，而意识也在慢慢抽离。
怀念的彼岸，因胃痛而涌现的人事，开始是让人难过的吧那些时刻越是美好越是让人觉得留恋，越是让人在现实里感到落寞可是最终，还是会尝了一丝丝甜。这种幸福的味道，应该来自成长。成长的彼端，有时候也不只是让一个人感到疼痛吧。青春完结，我们失去的并不比我们得到的更多。
是否应该对你们说，可以牵手然后并肩走呢。
也许我们曾经惶惑无措，仰望光芒万丈却不记得安静的露出烟火。也许你们曾经看见我，是通过一场无法名状的巧合场所。也许是应该寄托在梦想里面，随着赞美和泪水勇敢闪烁。也许被离别和莫名自卑捕获，让你忘记了我的手，让你真的不敢行走。
曾觉得制造好听的音律以及安定的画面，能够给别人带来正如他人给自己带来的感动吧。于是我们开始行走接触，无论时间动身在梦想之前的路途。
也许你觉得某本书某本杂志某个作者甚至某个方式，能够让人开启了大门，或许迅速被听见看见。或许你觉得世界有太多不公太多约束，太多幸运自己无法拥有。但是你手里握紧了感动，就不要松手。世界安然流逝，我们无需挣扎着发亮，而是可以在亲吻里，在拥抱里，在你我的某个共鸣，发出温暖而温柔的光芒。穿不透云层，但可以化开乌云。刺不透双眼，但可以擦干泪眼。
也许路途刚刚开始，就注定了到现在我能够拥有这么多的感动而觉得记忆无比丰满，时光如此富庶。就好象地球上某个孤单的定点，因为某种情愫而变成在亿万光年外都可以看见的连线。孤傲，顽固，蔑视，自恃等等情绪或多或少的会存在你我之间，如何去消除现在的缺憾以及过去的不得体，所伤害到的人。世界上不缺乏我爱你，却少了对不起。也许我们曾是自诩美丽的海葵，现在如果可能请允许我的后悔。
有些从一开始就能看见我的人，以及越来越多肯定我价值的你们，或许只是关注但是能够面带微笑的人们，只庆幸你们的不舍弃，只感谢你们的应许。
也许真的可以发出温暖的光。
连最阴暗的地方都能被照亮。
