在那个几乎透明的日子里，我离开了我的天空。
当倒计时画下最后一笔完美的曲线，当中考考场外灿烂残酷的阳光隔住我的视线。我知道，一切都已完结。我，再不是那个可以在我们的班里孩子一样大笑的孩子。
中考，毕业，高中。
天空渐渐转蓝，有点慵懒的感觉。
走在校园里的小路上，时不时听有人说到我的名字。我，年级第一，是他们眼里的童话。
脸上的微笑阳光般灿烂，却少了去年的温暖。少了那些天使，我的天空，竟无力留住我的翼。
然后渐渐习惯了另外一班兄弟姐妹一样的同学，却在黑夜里望着天空，暗暗地低语：为什么，孩子总要长大？
当我们不再单纯，
当阳光不再温暖，
当天空再看不到了我们的脸，
云也哭了。
风吹散了你的侧脸，暖春不再。
你害怕吗
坦白告诉我，
你怕过吗
有时候恍惚觉得自己似乎透明了，身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟，马上便可消散。
我知道，是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔，被死死禁锢，找不到发泄的出口。很难受。
我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说，就是希望别人的关心，却又表现得正常得不得了，给别人一种我很好的感觉。像一座围城。
可我害怕，害怕在别人面前喜形于色，害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身裸体站在别人面前，暴露无遗。我一直说我要变得强大，内心
要强大起来。要知道什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即使做也仅做了部分。
我不喜欢这样的自己。
我也想做个明媚的人，明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时，陌生人的一句话或许会感动我很久，然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。
现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措，更不知应向谁去索求。
所以越空洞越空洞。终于沦至今日。
别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗？别跟我说知足吧好吗？让我控诉一次任性一次放纵一次好吗？这生活欠我的真的太多。
觉得自己有些可悲。其实有时候觉得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的，从来都不是！
他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在，我没有完完整整幸福过一天。
原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我觉得我从没如同此时，如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海，也心甘情愿。
我又在角落独自舔伤口是不是？养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。
我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。
这就是我尖利外表下最柔弱的东西，我想未来一定会有人发现有人懂，有人心疼。
高二:mym919
人的一生有六分之一是在童年中度过的，那是一段拥有着银铃般欢笑声的时光，那是一段蕴藏着完美回忆的时光，那是一段包含着一颗稚嫩童心的时光。每个人的童年都映着无邪的笑脸和纤小的身影，以及那一件件看似幼稚可笑的往事，我也不例外。
翻开自己的幼时回忆，我仿佛又回到了那个夏季的雨天。记得，那时我五岁，正处在一个爱闯祸，讨人烦，自己却依旧欢笑的年龄。那天，雨下的不紧不慢，很是悠闲，人们都在午休。而窗外的雨声却一直牵绕着我顽皮的心，使我不能安然入睡。于是，好奇主宰了我，促使那个原本就不安分的孩子冒着雨便单枪匹马的冲出了家门。当然，一个人的游戏也许太过于寂寞了，我又诱骗了两个邻居家的伙伴一同去雨中冒险。
雨，哗哗的下，却冲不走孩子们脸上的欢笑。原本平整的阡阡小路如今却变得泥泞不堪。但在我的眼中，这确是一块乐土。将鞋袜抛掷一旁，一个飞跃便进了泥潭。哈哈嘻嘻光着小脚丫在柔软的泥中玩耍的感觉真舒服，我们在为自己的伟大创意而欢庆。捧一把红土，朝空中放个礼炮；洒几滴雨水，四溅开化作烟花。多么美妙的时刻，我沾沾自喜着。但就在我洋洋得意之时，却没注意脚下一滑，与可爱的大地来了个热烈的拥抱。哇的一声，疼痛使有种液体溢出了我的眼眶。天在下雨，大滴泪珠也在哗哗下落。受伤的孩子最先想到的总是妈妈的怀抱，于是，也不顾及满身沾光，也没考虑所得后果，以超极限的速度奔跑在回家的路上。甚至忽略了那双放在路边的小鞋。
一次多么无知而又率性的历险啊！我被那个可爱随意的自己所打动，被那段透明单纯的时代深深吸引着。并久久回味，不能释怀。冥冥间，童年的黄金回忆已化作一片淡蓝色的书签，加入人生这本大书，成为了我最宝贵的珍藏。
