其实我不想哭，我真的不想哭。其实我没有和你对抗，其实我没有借功自得，其实我没有生气。真的没有。
我只是在刚开电脑，不想就离去；我只是很专注，没有听清楚你说的话，没有说话。仅此而已。
但我很伤心，因为你无缘无故发火，而且发在我身上；你在众人面前毫不留情面地给我难堪；你不分青红皂白地说我；你理都不理我。我真的很伤心。真的。
从很久以前开始，我就告诉自己，永远也不要再哭泣，永远。可你今天还是让我哭泣了。我忍过了，我强迫自己不哭，不许哭，可不争气的泪，还是一滴滴地滚出，湿了我的日记本。为什么你要让我哭？？？
其实我没有不听你的话，我只是不想说话，我习惯于在累了之后静静地休息，做自己想做的事，不想说话，我需要安静，仅此而已，难道不可以吗？
所以，所以，我不理你，不和你说话，不去看电视，不和你们说话，默默地离开，默默地上楼，默默地写我的日记，其实我真的不想这样，不想。
其实我真的不想这样，真的不想。你明白吗？
其实朋友说得对，我是还爱你，否则我怎会一直在朋友面前提起你，否则我怎会在她们说你的时候，立刻否定她们的话。
其实我一直都爱着你的，只是我一直不肯面对自己的心而已，口是心非的说着我不爱你，朋友让我面对自己的心，看看还爱不爱你，我以为自己不爱你，我一遍又一遍告诉自己我不爱你了，那只是我在欺骗自己的心而已，那只是我不肯面对自己的心而已。
朋友说如果我真的不爱你了，那就摸着自己的心口，说你不爱他了。我摸着自己的心口说着我不爱你了，并骗自己心她没有跳其实心她一直都在跳，只是我自己把她想象成不跳了而已。
我告诉自己你不爱我了，我也不爱你了，我们也不可能了。
我总是在失去的时候否定一切，否定的说不可能了。
现在我要面对自己的心了，我不想要在欺骗自己的心了，我要对你说一句话，其实我还爱着你，而且很爱很爱很爱你。
高二:冷雪兮
似乎很向往宁静生活，一个人走在街道上，一个人静静地学习，没有外界的喧闹。但如果真的如此，心中却反倒添加了空虚与恐惧。
我怕吗？怕什么呢？不知道独自一人吧！就象文章中的大雁，我虽然没有凄然长唳但也有着离队大雁无奈的孤独。
想长长的叹一口气，但心中的悲感还不足以让我表现出自己的无奈。
《孤独》中有好多的孤独，看着似乎有小题大做的感觉，我想，只有身在其中才会了解那一种无奈吧。几个朋友聚在一起，有说有笑。纷纷散去之后呢？更广大的孤独又走进我的心中，什么感觉？不知道，说不出来
试图用半明半暗的心情去排遣孤独，孤独者站在幽暗的窗口，跟随思潮漂流。过去和未来，悲伤与幸福，在轮番的敲打她的心鼓。因为孤独，所以会回首往事。过去也认为自己孤独，回首时却有着无限的美好回忆，一起哭，一起笑，一起上学，一起回家因为孤独，所以联想未来：未来的我和大家都相处得很好，在未来的未来，我可以回首更多的快乐往事
为何不以宁静置换，在宁静中寻觅哲思呢？是哦，为什么不呢！？以我这算不上宁静的宁静，算不上孤独的孤独去寻觅哲思，也许我能懂得更多我想要懂的事物。
有一种恍然大悟，其实一个人独处的时候我也可以笑，自己不是一直在寻找着宁静吗？我会孤独但我不会寂寞。一个人，我可以把自己的内心感情唱出来，没有人会说我唱得不好。
真的，其实我应该微笑，一个人有什么可惧怕的呢？只不过是多了一分自由，少了一分束缚。
读完《孤独》，有着许多的感触，或许幼稚，或许天真，或许没人理解，轻轻一笑，不管这么多啦，这就是我的感想，来自我的内心世界！
