狂风夹杂着尘土，胡乱而猛烈地刮着。天地间混沌一片，仿佛回到了盘古出开天地之时。
气温很不稳定，我用斗篷仔细地裹紧了自己枯朽的身躯如果那快破败的布片可以称得上斗篷的话。我奋力将轮椅摇出了天台。咳咳咳不知是由于过度苍老，还是风里夹杂的尘埃被刮进了呼吸道，我剧烈地咳嗽起来，霎时间连眼中昏暗的世界变得更加暗无天日。
该不会有什么有毒的成分吧？我回过神来，开始分析这浑浊而刺鼻的空气成分。二氧化硫、氮氧化物肯定少不了，嗯还有些不能光从表象里确认的成分，总之不适合呼吸我虽到了风烛残年，生活几乎不能自理，可头脑还是灵活得很。年轻时我可是科学界的一颗新星，被誉为二十四世纪的爱迪生，一生都在研究能让人类的力量更强大的事物，并以高昂的代价成功地发明了许多先进的仪器。诚然，我的发明极大地推动了整个人类社会的发展，而使用的消耗与污染也十分惊人当然比起这份成就，这些代价都是微不足道的。这时风小了一些，我停止咳嗽，得以睁开眼看一眼天空。明明是正午，天却暗得犹如午夜，云是褐色的，犹如百年前的黄河之水一样浑厚而污浊。这极具压迫感的景象令我为之震颤，恍惚间竟萌生出一丝对死亡的恐惧。对，那是死亡才有的颜色，那么的暗
，那么的深，正如令原始人联想到死亡的夜晚一样。想起儿时那湛蓝而广阔的天空我的心无限感伤，小时候的我多么喜欢天空啊，那令人心旷神怡的颜色简直让人想融化进去，可是长大之后因长期伏案搞研究而再也没来得及看一眼蓝天，哪想再见到同一片天空竟变成了这般田地。我低下头，长叹不语。
真高啊，我低头看了看天台之外，竟看不见地面。在这座我一手策划建造起来的摩天大楼顶上，我心中有种一览众山小的自豪感。方圆几公里的景物都尽收眼底，虽然扬起的黄沙有点影响能见度，但俯瞰所见的风景还是令人心中顿生广阔豪迈之感。抬头迎着吹来的风，我皱纹密布的嘴角路出了一丝微笑：老夫聊发少年狂！我在心中暗暗吟道，我的声带，早已因为长期呼吸不洁气体而退化了。左迁黄，右擎苍呃不对，没有黄狗和苍鹰了，地球上的自然生物早就只剩下人类了。不仅如此，现在我的身边恐怕一个人也没有了吧？嘻，前无古人后无来者，我是古往今来最最孤独的人了。
风吹得我有些冷，不禁战栗起来，还真是高出不胜寒啊，高处不胜寒这，不正是一直以来支持着我走下去的一句话吗？我这一生的事业，充斥着多少人的抨击，不知有多少人说我是灭世的灾星，每当这时我总是冷笑并不予理睬，因为我知道他们是出于嫉妒，嫉妒我的才能。可是不管怎样，最后这句话似乎实现了。
我环视四周，一片破败而没有生机的景象。那曾因为我而分外明亮的万家灯火，如今漆黑一片；那曾经因为我而喧闹非凡的都市，如今一片死寂。到处，都只有残垣断壁和断裂暴露的电线与机械，犹如被豺狼撕咬未尽丢弃一地的野牛尸体，绝望而孤独地散落一地。那些我发誓要一生奉献的人类，先是震惊于我所赋予他们的力量之强大，而后却开始畏惧这种力量，不光是因为这力量具有破坏性，还因为它就像毒品一样，一旦尝试过那种兴奋就再也摆脱不了，即使知道它一点点地带领着你走向死亡。当这地球上的能源被消耗殆尽，环境被不可逆转地破坏之后，他们将我视为人类公敌，乘坐着我设计的飞行器扬长而去，将我放逐在这被他们践踏得狼藉一片的星球上。智慧如我却也没算到会有今天这样的结局，而当我发现时已经太晚了，并且人类疯狂的心已经因贪欲而丧失了理智，并且这疯狂也感染了我，让我抛下这一丝觉悟，继续加速自杀的进程。最后当一切崩塌时，所有人的悔恨都转化为对我的憎恨，于是我成了这负了天下人的替罪羊。人心啊，他们前一秒还奉我为救世主，转身间就能让我成为众矢之的！
吧嗒一滴浑浊的泪落在我的手背上。我这聪明过人的头脑和严谨的态度让我一生从未后悔，我可以精确地计算出所有决定背后的利弊，而现在，我的心里有种从未有过的情绪，它仿佛堵塞了我心口的血管一样让我难过得老泪纵横，我知道，它的名字叫后悔。泪眼朦胧中，我的意识渐渐模糊了，我知道，我的生命走到了尽头，而这个星球的生命也走到了尽头。我自己死不足惜，因为人固有死，况且我以活够了，无论是这年纪还是这境遇。而这个星球呢？这个几十亿年一路走来创造了你、我、世间万物的世界从此就再也没有了生命的气息，再也不被听见不被看见不被任何生命体感知了吗？
我眼中的黑暗现实就此消失了，因为我已经缓缓闭上了双眼。脑海里，渐渐只剩下少年时的我，奔跑在茵茵绿野，嬉戏与山水之间，身边围绕着亲友的我，抬头仰望蔚蓝而无垠的天空。
上海市敬业中学高二:戴畅
这个夏天异常的炎热，只有早晨才有些凉爽。这时的大街才有沉睡的声。王空早早的起来了，狠狠地吸了一大口气，心才缓和下来，叹了口气。
孩子他爹，你不要紧吧！如果不行的话我去试试。是声音中透露出了无奈与关心。没事的，你就放心好了。昨晚我还吃了一顿肉呢。王空披上他那土褐色的衣服，顺便抓起二个馒头上路了。
一路上的他九次回头看看自已的家，老伴有没有在叫他。卖血对于玩弄个常常吃不饱的人来说可不是件容易的事，想想上次卖完血后在医院的石凳上昏睡了几个小时才醒过来，这让他的步放慢了。但想到了昨晚上儿子打电话回来说学校须要交钱的事，一想到自已的儿子把一咬，步快了起来。
王空拿到钱后第一件是想把钱交给儿子然后回去睡上一觉，他相信睡一觉便会好。但第二天便从此不再起来了。
儿子手里拿着他买的新球回来参加了葬礼，眼神带着丝忧伤，听到母亲对自已说儿啊不用担心，好好读书，我们家有钱的。这句之后，他几没有会么好担心的了。
从此重担落到了母亲一个人的肩上了。其实所谓的家里有钱是父亲卖血得来的，她非常清楚，只是瞒着儿子好让他用功学习，在这天的晚上，母亲不知怎么知道了她儿子手中的球是用父亲给的钱买的之后就去了。
儿子在这一夜突然什么都明白了，他用颤抖的手打开抽屉，发现了家中的富有。
阳光再次升起就听到狗在村头上吠，走到村头发现了王空儿子的最后答案。
今天sping rain说我颓废，总是写一些忧伤的文字。我真的不是一个很快乐的人，但我会装得很快乐，无可挑剔的快乐。只是我不想让别人担心，也不想用忧伤来博得别人的同情。
可是，我学不会快乐，虽然认识我的人都知道我整天整天地笑。我知道，我在掩饰我的忧伤。韦看过我的日记，她说我写的东西很压抑也很让人担心。我也没想过自己的文字会让人难受。
忘了是谁说过文字是寂寞的人的灵魂。有时候，即使是很多很多人在一起，我也会发疯地感到寂寞。于是，我开始寻求一些安慰，安慰背负沉重翅膀的我。
我很努力很努力想要快乐，可是那不是整天的笑可以做到的。有时候，在家里转转毛巾，我会很快乐，真正的快乐。有时候，在宿舍笑得特疯狂，只要用被子一捂住头，眼泪就打湿了被子了。
笑与快乐没有必然的联系，正如今天，不快乐却依旧可以对老妈笑得疯疯癫癫，我可以把感情藏得很深很深。又想起了那次韦把我拉出去问我是不是很不快乐，现在sping rain问我是不是很颓废，我回答我已经在学着做一个很快乐的人，真正快乐的人，所以，不用担心。
