我的童年就像五味瓶：酸、甜、苦、辣、咸样样俱全。我是一个倔强、脾气又硬的女孩。就因为我这性格，没少被妈妈骂，但我并不哭，因为早已习惯啦！但我又最怕被别人误解，因为我自尊心特强，也有可能是遗传吧！外婆告诉我，人都会经历许多挫折，只有经历过风风雨雨，才会见到彩虹。在我的内心，最让我伤心、难忘的是妈妈那次不分青红皂白，痛骂了我一顿。那次，在我的内心刺的很深。我是家中的独生女，被爸爸妈妈视为掌上明珠。就因为我是独生女，在家中什么活也不用干，只是整天对着书本发呆。爸爸妈妈对我的期望是能考个重点学校，学习好，他们就满足了。但我多么希望自己能全面发展。每次劳动课，老师提出的问题，我几乎都不会。我身为一班之长，学习好，不会做什么家务，又有什么用？我真的很羡慕，羡慕那些在阳光下自由飞翔的小鸟。我呢？我觉得我成了被父母困在笼子中除了学习，什么也不会做的折了翅的笨鸟。我被太多的关怀憋得难受，我很苦恼。
有一天，我很早起床，准备自己做面条吃。我怕被妈妈发现，否则又得被她骂，所以我小心翼翼地来到厨房，关上厨房的门。我准备好大蒜，面条，葱，酱油我将葱洗完，用刀子切。结果葱条切成长的长，短的短，管它呢；我有舀了一勺水放入锅内，将面放进去。突然，锅子里的油溅了出来，溅在我手上，起了一个好大的泡。我心想：连锅子都和我做对，想让我临阵脱逃，没门，我一定要父母对我刮目相看。我顾不得手上的疼，咬着牙把面条做好了。我尝了一口，怎么味道怪怪的？我喊妈妈起来，妈妈刚走到餐桌旁，门铃想了，丁冬，丁冬。妈妈一开门，原来是她的朋友。我让妈妈尝了一口，妈妈也觉得味道怪怪的，但说不出什么原因。她请她的朋友尝了尝，他（她）们尝完后，就大笑起来，有个稍胖的叔叔笑的最厉害，笑起来时，嘴就像兔子的嘴一样，竟然眼中还有泪水，还说笑起肚子都疼了。哼，有什么了不起。一位阿姨说道：李晓阳，你的女儿确实与众不同，早闻她的英雄世迹！煮面条不放猪油！妈妈听了，怪不好意思，傻瓜都听得出来这不是赞美，而是讽刺。妈妈突然脸色大变，说：你怎么这么苯？面条都煮不好！说了让你不要做，你就不乖！我听了，幼小的心灵被万把剑刺穿了。妈妈，我为了做面条把手烫了一个包，为了给您争光，说您的女儿既学习好，又会做家务，我是多么的辛苦。每次受伤，我多么想在您面前撒娇。但我不，因为我不属于娇娇小姐里的一员，我每次遇到困难，我都咬着牙挺过去。每次听到有人夸我，我多么的高兴，我多么想在第一时间告诉您，我为您争光了。可现在，你却骂我笨。我是笨，您难道没有责任？要不是您不让我做着做那，我会变成这样？我跑进房间，委屈、伤心使我忧心忡忡地打开日记本，流着泪写着妈妈，您为什么不问明白原因呢？夜里，我久久不能入睡，又苦恼又忧伤。望着窗外闪烁的星星，我的眼泪又掉了下来。
夜深了，我做梦了。梦见自己变成了一条大鱼，在海里自由自在地游着，一会儿又变成了一只雄健的海燕，在北戴河上空飞翔，鸟瞅这儿的美丽风光，飞啊，飞啊
童年，犹如绚丽的彩霞，在人生当中划过最精彩的一瞬间，便消失了，取而代之的是青年时期。处于青年时代的我，回忆起童年的时光，不禁发出了一些感叹！啊！童年，带给我太多的惊喜，也带给我太多的遗憾。
想起小时候的调皮捣蛋，自己心里会暗暗发笑：我怎么那么傻！想起小时候的遗憾，心里又会责备自己：为什么我没有成功？为什么我会那样去做？小时候的点点滴滴，犹如春水般不断涌来，冲荡着我的内心，让我心里久久不能平静。
那是三年前的一个夜晚，我和爸爸妈妈正在庭院中散步，忽然接到姐姐的电话，只听到姐姐带着哭泣的声音说道：妈，在火车上我把手机弄丢了，这该怎么办啊？听到这句话，顿时爸爸生气地对姐姐说道：你怎么这么不小心，出门之前我反复叮嘱你要照看好自己的东西，你就是不听。这时，妈妈关切地说到女儿，没事儿，大不了再买一个就是了。安慰了姐姐一会儿后，这才挂了电话。
当时我心里在想：姐姐也太不小心了，又不是第一次出远门了，怎么这么不小心！要是我犯这么大的错误，爸妈一定会骂死我的，为什么还要想到这里，我心里感到挺不平的。回头看了看爸妈，心里总有一种说不出的滋味
终于我忍不住的向妈妈问道：妈，姐姐犯了这么大的错您难道不怪她？怪她有什么用？既然事情已经发生了，我们又是一家人，就应该互相安慰，一起解决才对。妈妈的一句话闪现在我的脑海里，我们是一家人，对啊，我们是一家人，在危难的时候应该互相帮助而不是责骂，我忽然觉得很惭愧，我不应该那样去想，是我太自私了，我在心里暗暗的向姐姐道歉。姐姐，对不起！
每当想起这件事，我的脑海中都会闪现妈妈的那句话：我们是一家人。是啊，如果连一家人都不互相帮助的话，那么人这个世界该会有多么冷漠。我永远的记住了这句话，它深深地印在了我的脑海里
啊！童年，你带给我太多的经历和人生哲理，让我懂了太多的人情世故，给予了我太多的财富
高二:天狼一号
在收拾我哥房间的时候，偶然发现他写在草稿本里的一段话:高中时期，我空谈梦想，在课堂上发愣的时候想过创业。我知道这些事情想的太早了，但梦想本就应该在踏入社会之前拥有的。我的梦想是改变18岁前行尸走肉的我，努力让父母不再因为工作而失去与家人相处的时间。
我记得那时他突然心血来潮，买了一本厚重的日记本，嚷嚷着说以后每天都写一篇日记。
这段话是写进日记本前的一段草稿。
小时候，他还挂着鼻涕，背着奥特曼的书包，字也还不认识几个，却经常一本正经对我说:以后我长大了有钱了，就把钱分给你一半。你没钱了就找我要！那时我更小，只是天真的点点头说好啊，以后要是我有钱了，我也分你一半！我妈听见了，乐呵呵的笑我们傻。当我妈说起这件事，我冲他翻了个白眼说:以后他要是娶了别人家的姑娘，肯定就不管我了。他看着我什么也没说，只是笑的跟傻逼似的。
长大后，他经常说以后他要如何如何创业，不想像我爸那样，在工厂里待一辈子。他在我们面前说的头头是道，搞得我被洗脑了，感觉以后抱着他大腿就能过上好日子。
可平时他却是懒懒散散，成绩又差，只会窝在家里打lol，嘴里喊着德玛西亚。所以，看着一天天浑浑噩噩过日子的他，我的幻想破灭了。即使这样，他仍旧念叨着他的未来如何辉煌，以后踏出社会如何打拼让我们一家过上好日子。听多了我也觉得烦了，一直觉得我哥就是一个满嘴空话，空谈梦想又不付出实际行动的人。所以经常给他泼冷水说:你也不看看你现在这样，能有什么出息？他也就不说话了，继续靠着椅子上翘着二郎腿玩手机。
我哥小学到高中都没有谈过恋爱。一直安分守己，即使有暗恋的人，也藏在心里。我妈经常开玩笑说怎么还不找女朋友，他却一本正经的说:读书的时候找女朋友没必要，吵架啊约会什么的又耗时间又耗金钱。就算工作了也不想早结婚生孩子，把生活重心都放在工作上，等事业有成了再结婚。我听到忍不住心里吐槽说我哥简直就是个直男癌晚期。我妈问为什么，他说:你看咱爸，这么早结婚，把我们丢在老家给爷爷奶奶带，我们一家人一年只能见两三次面。家庭环境对孩子的成长真的很重要，我不想我以后的儿子也像我一样，我一要先创造一个好的条件，才能把他带在身边，亲自教育他。对于他这段话，我完全赞同。我跟我哥都是留守儿童，即使生活过得还算可以，但缺失了父母的陪伴，总感觉比父母在身边的孩子少了一些自信，多了一些孤独感。就比如，我们都很不喜欢去别人的家里玩，因为不懂怎样和别人父母相处。毕竟连和自己的父母交流都很少，更不会懂得和别人父母相处了。
正是因为家庭的原因，我哥从小都是很沉闷的人，他很少说太多话，老实安分。所以比起来，我奶奶更宠爱油嘴滑舌的我。他心里知道，却从不争风吃醋，奶奶叫他他也总是屁颠屁颠跑过去，我经常在奶奶面前告状他也不记恨我，反而对我一直迁就和疼爱，连别人给的一块口香糖也只吃一半，咬一半揣兜里等回家见到我的时候给我吃。
我哥已经上大学了，也早已过了18岁。除了节假日很少回家。他还是长大了，像爸妈一样离我而去，把我独自就在家里。但自从离开他的呵护以后，我渐渐发现，以前不敢独自面对的事情，现在也已经能够成熟应对。我越来越懂得，或许没有爸妈和哥哥的陪伴，偶尔会孤独，但留给我更多的是坚强。因为是一个人，所以要更努力的去面对生活。
以前我不懂他，现在懂了。或许等他回来的时候，我会耐心听他说他那说了八百遍又庸俗的梦想，重新对他抱有希望。即使以后他没有实现，那我也要带着他的梦想继续前行，不仅是替他，也是为自己，为一家人。
高二:曾智玲
