南国落叶，北国飘雪。
姐姐昨天打电话来说，北京刚下过一场小雪，渐凉。然后是嘱咐我要防寒添衣之类的。电话的另一头正在吧嗒吧嗒地吃着饭，可以想象她在说话时嘴里哈出的白色雾气，然后像烟圈一样消逝。
象征十一月开始的一片落叶从我窗边的无名树上飘下，落到了窗台上。我抬头以45透过枯败的树丫看见了一片瓦蓝的天空，以及那些清澈的云。
如果是女生的话，这场景未免也太琼瑶了。
可惜我不是。
当我把目光移经教室内，只看见一片黑压压的脑袋，脑袋的下面则是一张张或痛苦或困惑的脸。
[02]
无解。
这令我陷入一种很尴尬的状态中。
正当我尴尬得十分尴尬之时，坐在后面的老歪拍了我一下。我惊愕地转过头去，尴尬地望着老歪，他则被我看得尴尬得无以复加。
我给你说，我看上了一个女生。
当时我的表情就是没表情。因为老歪向来是孤家寡人一类，成天给我说看上了某某云云。但事实是，因为老歪只拥有一张大众化脸型，外貌的最大特点就是看了一眼就被人遗忘，所以至今还是独自一人流泪到天亮的那种。
我是真的喜欢上那个女生了。老歪显得相当的郑重。
使我突然想起一句真理：爱情使人变得高尚。的确如此。在这个寒冷的日子里，上完厕所从来不洗手的老歪竟然开始洗手。从这个角度来说，老歪的确高尚了。
[03]
在那个寒冷的日子里，老歪想要恋爱了。开始衣着整洁，开始留长发，开始每天刷两次牙以及开始练尘封已久的吉他。
而在那个寒冷的日子里，我则在想着去西藏看看。于是开始狂写稿子，因为我身上的钱估计去了西藏就用不着回来了。
老歪是这样认识那个女生的。老歪一向觉得男生不该在一棵树上吊死，所不幸的是，如此的老歪就在茫茫森林里迷了方向。他说，这个东西是靠缘分的，你越想越不来，指不定哪天我去打饭就碰到了呢后来，老歪就在打饭中碰到了足以让他吊死的那棵树。老歪说他几乎每次打饭都碰到了她。当然，老歪的说法肯定用了夸张这一修辞手法。老
歪说，你看，这就是缘分，它来时我我想挡都挡不住
我不知道老歪有没有挡住它的想法。
但可以坚信的是，老歪是真的要吊死在这棵树上了。
[04]
在这个物欲横流享乐主义盛行的年代，没有钱是相当痛苦的一件事情。而现在的老歪和我就痛苦不已。老歪在确信他所朝思暮想的女生的择偶标准是会至少一样乐器以后，开始苦练吉他。还买了许多诸如《吉他速成宝典》、《吉他入门》、《吉他情歌》一类的书，这不禁让人很郁闷。大家一致觉得老歪很愚蠢。倒不是觉得老歪花闲钱在这种毫无意义的事情上愚蠢，而是觉得老歪借大家的钱不还是因为花在了此等毫无意义的事情上愚蠢。所不幸的是本人是无法知道自己的愚蠢的，这就好比自己不能看到自己的后脑勺一样。
而我对去西藏也已失去信心，寄出去的稿子毫无音信。
[05]
在那么一个特殊的时刻、特殊的地点总会有人告诉你该去干什么，使你的未来抑或是眼前开始明亮，然后到达一个清澈的地方。
今天的你是否还被层层叠叠的人和事所烦扰？是不是对未知的一切充满了恐惧和忧虑？是不是想回到那明媚的小时侯？亲爱的同学们下午好，这里是校园之声，接下来给大家送上一首《simplegifts》，希望你们感受到关于幸福的温暖。
我开始觉得，一切都变得清晰起来。
[06]
在一个寒冷的冬天，难得有那么一些温暖的事物可以麻痹你而使得暂时忘记寒冷。我每周的生活除了写稿退稿吃饭睡觉之外，就是听那个校园之声里温暖的声音。这使我一度觉得生活充满了希望、光明、意义一类有的没的的东西。
老歪的生活更是有滋有味。听说这小子追到了那个女生，听到这个消息的时候，我突然觉得，再没有比我能获诺贝尔奖更有希望的事了。
我说，你也不要乐不思蜀，指不定别人明天就甩了你，不要太认真。
屁话，你知道我怎要追到她的吗？我就给她弹唱了一首《爱我，别走》
然后呢？
他说我像许巍，很有气质。
也是，你再怎样也不会像谢霆锋。
别岔话，接着我就背着吉他问她
愿不愿意做我女朋友，她很深情地与我四目相望点了点头。就像法国电影一样。
后来我才知道，那个女生只是说他长得像许巍，至于法国电影那个纯粹是老歪的想象力丰富所致。
[07]
林雨，走啊。
我下午要去校园之声，还有事，你先走吧。
这是放学时我在走廊听到的一段话，我当时不知是高兴还是激动抑或是两者都有。
原来她就是我隔壁班的。但是我又问了我的同桌女生，得知原来他已经有了男朋友。也难怪，那么有气质的女生。
毕竟我那么平凡。
我不禁升起一种很杂很杂的伤感。
并且在每个白衣飘飘朦胧琐碎的年代总会发生一些未果或有果的事情。
生活就像小说，总是朝着你意想不到的方向发展。
[08]
我开始觉得那句至理名言真是太至理了。
当生活为你关掉一扇门的时候，它会为你打开一扇窗。
我总算是熬过了人生的冬天，文章总于发表，还得了一小笔稿费。我当时的想法就是找老歪出去好好吃一顿庆祝一下。
回到寝室时，只看见老歪躺在床上，地上还有几罐啤酒。
在我的映像里，老歪是从来没喝过酒的。
然后我听见老歪念念有词：老子就是甩了你，你又怎样？慈禧你这会子我是一只小小鸟，我一定会飞
很明显，老歪失恋了。
老歪，不就是喜欢一个人，没喜欢到又怎样呢？
妈的，他给我说他喜欢的那男生会吉他会钢琴还比我帅得多
我就想啊，那是一多么俗的人啊，就像大街上把头发弄成方便面状的女人一样俗。
我说，没事的，人是最健忘的动物。
林雨，你这厮
我开始怔住了。
我想，生活就是小说，总是习惯欺骗。
[09]
故事写到了这里本该搁笔结束的。但结果却不是这样结果的。
我再一次被欺骗。
我当时正站在走廊上吹风，感受着寒冷的最后一丝放肆。天空里却是一片瓦蓝，晴碧万里。
然后听到了两个女生的如下对话。
听说校园之声广播站的那个女生下学期不主持了。
就是叫许荏的那女生吧，她声音真的好好听哦。
嗯，听说她就要转学了。
哦？那真是好可惜哦那谁继续来主持呢，难不成校园之声以后就取消了吗？
好像是叫林雨的那个女生，就是广播站的那个编辑啊。
她哦，我还是觉得许荏的声音好听。
我再一次觉得，生活就是小说，总是习惯欺骗。
而其实一切都是泡沫，如果我看得清的话。
你们看啊，这时楼下有人喊起来，飞机，飞机
我抬头以45仰望天空，风却恣睢地掠过我睁大的眼睛，使我泪水朦胧。不知道的人肯定以为：
这傻逼，看见个飞机都能感动的流泪
而当我抬头仰望时，晴空里一片湛蓝，一道白色的轨迹长长地划过，然后向烟圈一样消逝。
河南商丘虞城县虞城县高级中学高二:地狱猫的幻想
枫叶散落了一地，一片刺眼的血红。
站在四楼走廊上吹风，却似乎已没有了感觉。又是一个秋的逝去。突然想起了《当绿》那一张简单却承载了许多人情感的灰色纸。似乎不久前还在笑着朗读那一篇篇看不懂的别离篇章。不知不觉中，我们都已迈在了初三边缘。
我笑着对鱼儿说，还有147天，我这只没有翅膀的飞鸟就真的要飞走了。她只是傻笑，捶了我一下，说：别再说了，令人伤感。傻傻的鱼啊，你难道就没看出我说这话时，眼角已有液滴在隐隐若现。谁都不想说分开，可是，毕竟天下没有不散的宴席。三年来，这个校园的每一角都包含了我们太多太多的记忆。在最后离开的时候，是会被时间一同带走，还是会掩埋在那一片尘土中？
老班又在讲台上发表那一套一套的言论，转头看看窗外，石壁上那边不知什么时候竟已血迹斑斑，露出那一处处没有植被的肌肤。等到我们离开的那一天不知道她会流泪？！
终于因为成绩下降被班主叫去好好的慰问了一番。都说早恋是不好的，但是只要是不影响学习，我是不会阻止的，毕竟我也是过来人又是这样一套一套。只不过是因为我上课和周公约会过于频繁罢了。算了，只好悉心领教，乖乖点头说是。三年来真是长进了，学会了左耳进右耳出。老班，对不住了。
最近又开始学新歌，周杰伦的的《轨迹》，很老很老的。听着听着又想起：还有147天我们就要离开了，又看到了鱼儿眼里的无奈。那天过了，会留下我曾走过的轨迹吗？或许不会吧，泰戈尔说的：天空已没有了飞鸟的痕迹，但我已飞过。我是飞鸟，所以注定了只有过去，却没有回忆。突然觉得风开始在冷笑。又一个冬天来了。
守侯了三年的感情终于鼓起勇气说了出来，虽然结果是在意料中的。好短好短的一封回信，结尾一句希望还是朋友将我的感情冷冻在这个没有雪的南方小城。朋友问我说，为什么明知道结果还要说出来呢？我笑了笑，我只是不想让自己再后悔罢了。三年的苦恋，我只想要换回一个答案，其他的，真的得无所谓了。鱼儿给我的纸条里说：就当这是一个执着的男孩的一段美好回忆吧，没有她，日子照样要过啊。是吧！有时觉得这个傻傻的姑娘说的话倒是挺有道理的。只是，放开了，总觉得心里好象缺了什么，空荡荡的。鱼儿问我是否心痛，我只是浅浅一笑，说：怎么会呢！很高兴呢！总于说出来了，很痛快啊她只是叹叹气说，有时觉得你很高深莫测。傻姑娘，好朋友怎么会让好朋友陪着自己伤心呢？只是那痛，很深很深。
又月考了，试卷早被老班一张一张阅览。她走在我身边，满脸笑笑的说最近有进步嘛！560分，是否就早已决定我的命运？同镇发信息说：你要兑现诺言，努力学习！是啊，只有100多天了。我们都已不再是那群只会玩的孩子了。宿舍的兄弟，最近似乎各过个的，早上背着书包，一手拿面包一手拿书。大家都在努力了。
只是还会在静静的午后，吹着冷冷的风，看着远处那片海，静静的回忆。文章将已结尾了吧，好多好多的感情，却无法表达。那些想说却不敢说出的爱，会不会有人可以明白？初三的宿命，就是抛弃一切读书！
天空已没有飞鸟的痕迹，但我已飞过。当再也寻不到了你离去的轨迹。心却还再回忆。
叶，落了。是否想找寻属于它的季节？沿着冬的轨迹，慢慢别离
猫莹绿色的眼睛，轻盈的脚步，跃上屋顶。在黑夜里行走的动物。我喜欢的猫。
看了一位朋友的帖子，关于离家出走。然后我想，这是什么时候才会停止的动作呢？家里的照片全是我去
各个地方拍下的不同形态的向日葵，又存了一千多块的零花钱，下一站会是哪里。也有可能，妈妈不会再打我了，对我很好，那么这些钱，我可以用来做什么呢？
我用一本纸张白得刺眼的速写本写日记，贴照片。每一篇日记的后面都贴上一张向日葵。大部分是已经凋谢的，或者是站得笔直花芯向着天，看起来很温暖。温暖，似乎很久没有触及到这个词语了。我的傻瓜相机已经陈旧不堪了。如果停止离家出走，那么省下的零花钱应该是去买一个更好的相机。我不喜欢用数码的，可以设定很多效果，看起来不真实。
每次都要想到我的死神，花儿。放学经常遇到他，就跟在他身后，紧紧地跟着。错过了公车，把它跟丢了的时候只能走路回家，如果那天比较倒霉的话会碰到妈妈突然回家，在客厅里气势汹汹的样子，可能她也很累了吧。之后免不了以怎么这么晚才回来为借口的一顿打。或许她真的讨厌我，自从爸爸离开之后。讨厌到了看见我就想打我地步。我没有哭，我说过，我不会哭。哭是弱者的武器。
其实她可以不要我走得远远的，再去找一个真正关心她爱她的人，组一个幸福的家。我跟着她，只会给她带来无止尽的疲惫。我们会不会，有厌倦的那天？
厌倦这种聒噪的生活。其实妈妈有很好的工作，领很高的薪水，可是她为什么不把我放下，她累，要我和她一起累。
所以每次都只是拖着疲惫的伤坐在床角，抱着爸爸送我的小猫形状的毛绒玩具说，会好起来的，妈妈也很累了。
我的小猫是我第一个也是唯一一个毛绒玩具，爸爸去北京给我买回来的。给了我小猫他就走了，再也没回来。想他时我就穿上他去韩国给我买的朝鲜服，抱着小猫睡觉，睡得很沉很香，没有做过恶梦。我很想告诉他，我很乖很听话，回来好不好。或许他是知道我经常让妈妈生气，所以不回来了。可是我发誓，我真的没有惹妈妈生气。真的。
所以我喜欢猫，有着莹绿色的，能够洞察一切的眼睛。在黑夜里诡异地走。
