总觉得午夜仍在听收音机的人是孤独的。夜深了，而这些人的灵魂却是清醒的。他们能够清楚地感觉到灵魂深处的那份漂泊无依，那份孤独。
曾有人说孤独的人是可耻的。而我觉得孤独的人是可悲的。孤独的人有着孤独的灵魂。
他们带着孤独的灵魂穿梭与都市之中，清醒在午夜时分。
他们为什么孤独？他们又是否曾感到过寂寞呢？或者他们天生喜欢孤独，喜欢一个人静静的感觉，喜欢那种在黑暗角落的感觉，喜欢独行在夜都市中；或者他们只是一群敏感的家伙，不愿与人纠缠，更害怕受到任何的伤害，只有孤独才能保护他们脆弱的灵魂；或者他们曾受到过伤害，所以开始失望，不再信任人和事；或者
夜深人静的时候，喜欢轻轻地打开收音机，聆听电波那头的声音。听那些有着淡淡哀愁的音乐，听那些直指人心的情感故事。有时觉得感到，有时觉得心里有着阵阵的痛。白日里是非常忌讳流泪的，但是这样的夜是真的希望能够心痛到流泪。
原来外表的坚强只是为了保护那脆弱的内心。能够独处是一件好事，但是如果把独处当做了一种习惯却未必是件好事。
离群太久了，你会觉得其实一个人的生活也没什么不好的，甚至可以说得到了一份自由。你不必为了别人而放弃什么。你会从容地做着很多别人无法理解的事情，例如，望着天空发半天的呆，突然笑出声音，经常在纸上写一些别人无法看懂的东西
渐渐地发现自己越走越远了，想要回到原地，但是
孤独的时间长了，也就再也无法回到人群中了。习惯孤独，喜欢孤独，爱上孤独，这一切是那样的理所当然。
当孤独成为一中习惯，当生活再也少不了孤独，人生也似乎无法改变了。所以，最终还是喜欢与孤独为伍。
透过我与眼前的空气，一个挂满笑容的嘴脸出现在眼前。我轻轻的伸出手却在接触的瞬间把它变的支离破碎。缝隙中大片大片的烟雾向我压了过来而我那挂满孤寂的脸却在被淹没的瞬间露出了微笑
一
三月，冰雪消融。尘世再次露出了那原本就肮脏的面孔，污浊的空气中到处弥漫着庸懒的气息使得刚刚坐下来看书的我顷刻间便被倦意包围。我用力甩了甩头尽力使自己清醒些却除了那被四溅的脑浆所触动而引发的尖锐的痛外一无所获。无奈的苦笑中我开始后悔选择遗忘，我开始试着从寒假前的记忆里抽取所学过的知识好继续那从前认真学习的日子，可本进行的很顺利的事却在一个不经意的颤动中前功尽弃。我苦心经营的结界瞬间便已支离破碎。在它塌陷的刹那，漫天的光影从天上飘了下来。我轻轻的闭上眼睛感受着那些在尘世间消失的雪一片片的盖在我的心上我终于在漫天的飞雪中清醒了。可那些在脑海中飘荡的却不再是我迷糊时想要的，我想要的是知识，而飘荡的是锋利的碎片
二
我伸出手，去触摸那黑夜的冰冷。远方那几盏在夜色中苦苦挣扎的灯光终于再我模糊的视线中被黑暗吞没。我听着JAY那狂躁的音乐，静静的体会着宁静的一切。我将头伸向窗外，迎接我的是那异常沉重似乎永远也不会消融的黑暗。透过它，我看到了50米外的地面上缓缓移动的人影；我听到那些徘徊在高空的幽灵琐碎的脚步声和他们轻声吟唱出的古老歌谣；
风轻扬，水轻漂，风水幽幽谁知我愁肠。
昨日事，今日想，难禁泪沾裳
无知的少年啊，那里才是你自由的家乡？来吧，跟着我，自由的吟唱
我似乎再次体会到了那种能让我突然从梦中惊醒的，不断下坠的恐惧。我害怕了，急忙缩回脑袋瘫在了地上，我大口大口的喘着粗气汗水湿了衣裳。
我看见了JAY的专辑上JAY对着我笑，满脸的讥讽
三
我拿起JAY的专辑，忍住了那种强烈的想买的冲动．却在转身时发现自己还紧紧地抓着不肯放下，我叹了口气；＂放手吧，过去的终究要过去；该忘记的终究要忘记；何必还苦苦支撑那早已千疮百孔的执着我终于掏出了钱包，终于还是对那份早已千疮百孔的执着做出了让步。心在冷笑着，笑它的执着，也笑我的软弱。还买它作什么？他或许早已替她买了所有JAY的专辑了吧！泪水流了出来，钻进嘴里。我又一次尝到它那特有的苦涩。如果你幸福，我愿意做一个你最好的哥们在你看不见的角落默默的祝福你
四
那祝福我的人啊，你现在还好吗？07年的春节你终究还是选择了不回来，我还是没能看见你那永远对我挂满笑容的脸，没能再听到那首你无数次在下晚自习的夜晚为我吟唱的歌儿
一个人喝醉，总想找个人来陪再没有人会像从前的你一样陪我了，再没有人会和我一起在滂沱的大雨里一同哭泣了。她伤了我，而我却伤了你。受伤的你终于离开了，留下我一个人对着那条我们一起走过的巷子发呆。最后的脚步声终于消失在了巷子的尽头，而那忧伤的曲调也终于在我消失后逐渐消失在巷子的另一头我不想再为谁流眼泪
五
泪水成了我诗的一部分，如果我那孤独的文字可以叫诗的话，我确信，我喜欢上了写诗。
六
我喜欢幻想，喜欢幻想着有一天我也会像海子一样，在纯粹的黑暗中，在一束来自天堂的光柱里孤独的死去。或像四维笔下的释一样因沾染着鲜血而绚丽的绽放的红莲中笑着离去。
但我知道，这只是一个幻想，一个华而不实的梦
七
人总会变的，沧海桑田，斗转星移，亘古不变的只有四个字；爱，恨，情，愁透过这薄薄的四个字，我看到了自己，忧伤，孤独但不会寂寞。因为在孤独的日子里，我学会了回忆
茫茫人海当中，总能见到一只单影，一个人上学，一个人去饭堂，一个人黄昏后在公园闲坐，一个人自修落寞地走在夜里。谁又能明白心如刀绞的痛苦，只能借文字，敲打冰冷的键盘，书写我的孤独。
我与寂寞同一国度，这或许是我的宿命。那年我只考上县城的一所高中，在我的心里我落榜了。学校离家有三十多公里的路，不像以往骑自行车一下就到了。我总是伏在宿舍的阳台上，看着同学陆续的离开，公交站一拨又一拨的人流、手机却不曾想起，爸妈又忘了今天我一个人留在宿舍。借着微弱的灯光，翻开日记，整理这破碎的心情，不知为什么我的心隐隐作痛，我听见自己心碎的声音，还的自己动手把它粘起来。
同学都奔向自己梦想，上帝却遗忘了我，我拼命的找事情给自己做，以为那样我就不会寂寞了，满眼的空洞和迷茫出卖了我，就像水握在在掌心或摊在掌心，终究会从指缝流失。
十七岁花一样的年龄，正值活力四射，谁有能读懂我内心孤独，读懂我眉头淡淡的愁思，那些年的好友如今已寥寥无几停留在我身边。或许是长大了吧，大家脱去稚嫩的翅膀，不再单纯，不再天真无邪。慢慢的，我不再主动交谈，我厌倦同学之间的锱铢必较与随时都可能膨胀的嫉妒。大家都以为我难相处，可我也渴望有闺蜜，有蓝颜，有知己。
梦想很美好，现实总是残酷的，不管你做得再好，都会有人否定。但是我想对孤单的自己说：走自己的路让别人说去。
古往今来多少文人墨客，诗人学者不是在寂寞中诞生的，不经一番彻骨寒怎得梅花扑鼻香。我始终记得老师说的话，如若我能忍受孤独，我坚信等价替换，两年的今天，我将赢的我的大学梦。
高二:吴嘉婷
