青春期的天空不再只是纯净的蓝，蓝天里还布满了各式各样的云彩，把天空点缀得更加迷人。这片天空的云彩承载了生活中的酸甜苦辣，有快乐，也有悲伤
青春期的我，对生活充满了向往，对生活有了种种的渴望。我渴望着自由，渴望着友情，渴望着掌声，而更多的是渴望着理解。
亲爱的爸爸妈妈，女儿渴望你们的理解。
我知道，你们对我的关心，爱护与疼爱，这份恩情是我永生难以回报的。但是，请你们理解我在青春期所产生的叛逆行为；请你们理解我，允许我在青春期有属于自己的秘密；也请你们理解我要自由的那份心情。
请不要在女儿做出与你们意思相违背的事而说女儿的不孝，我已经是初中生了，请你们不要再处处维护我了，让我去决定自己的事；请不要你们未经我的同意而翻阅我的日记本，我也想要有属于自己的秘密；请不要逼着我学习，我会有自己的安排，我只需要一丝自由。
父母，你们会理解我吗？我真心地渴望着你们的理解。
那天，我像往常一样，回到家，就写下了当天的日记。但是，当我第二天回到家的时候，我发现我的日记本有被碰过的痕迹，心湖不禁激起了一束束涟漪：是你们吗？你们真的是偷看我的日记了吗？心中冒出了许多疑问，最后，我决定要去一探究竟。
我怀着一颗忐忑不安的心走在回家的路上，心里一直想：我的父母是不会看做些令我失望的事。但当我打开家门的那一刻，我对你们的信任已经土崩瓦解了。你们正在翻阅着我的日记本，这副情景刺痛了我心，我气愤地冲上前去，从你们手中夺回日记本，还未容我说话，你们就说我不懂事了，还说一些你们看我日记本是天经地义的事。是吗？是谁曾经教育过我，要光明磊落，又是谁教育我要尊重他人为什么，你们教育了我，自己却做不到呢？心好痛，痛得无法说话，我托着沉重的步子向房间走去，重重地关上门，试图把一切烦恼，悲伤拒绝在外，可是不行，心还是很痛，我蹲在房间的角落里哭了
爸爸妈妈，你们的不理解，造成女儿心灵多大的伤害，你们知道吗？我渴望着你们的理解，你们能感受得到吗？请理解我，请不要让我的天空残留着大片的乌云，好吗？
那日，你和我走在风雨后的彩虹下。抬头仰望，几只小鸟划过天空，这是，你对我说：看那小鸟，自由自在，多么快乐。我听着你的话，知道了你想说什么。可是我不解，因为你家境富裕，在我的眼中，你就像那旧时的王子，生活无忧无虑。可是你告诉我
一日，我做完作业，正想出去玩，我妈妈忽然进了我的房间，后面还有一个我不认识的陌生人。我妈妈开始发言了。她说，因为我的学习下降，特意给我请了个家教，叫我不要辜负她的一片苦心。从那时开始，我便堕入了痛苦的深渊。每天在我面前的就只有学习了。在我疲劳时，也只有仰望蓝天，脑海中勾勒着我理想中没有作业，没有痛苦的天堂。
一个星期日，家教请假了，我正在高兴，想着怎么出去玩。可是，我妈妈又来了，她对我说儿子，今天你先做完作业，然后妈妈准备了一些试卷，你来做一下。做完把你房间收拾一下就这样，我的一天又被安排了。那天，我做完事后，以是天黑，我又只有仰望天空，心里想着我的天堂，想着我到达那里后的快乐的日子，想着没有人打扰的日子。
听完了你的话后，我陷入沉思：为什么家长不能让孩子自己安排自己的事，让他们活的更快乐呢？
你又说了：我多么想做一只小小鸟，离开父母，自由自在，想飞多高就飞多高，飞向我向往的天堂。
我笑起来，我在笑他，可是马上停了下来。我心里想着：至少他还有希望，而我呢？在父母的安排下，我已失去对未来的渴望。今天，我也有了同样的想法向往天堂。
就书而论，我还是很喜欢读书的。
但就什么书而言，朋友说我很挑剔。
他问我喜欢什么书，我总是很随便地应付。
他说我不喜欢读名着，例如鲁迅，老舍，巴金，冰心诸如此类一大堆。
我说，哦，你错了但有对了，我喜欢这些名着。我喜欢鲁迅的文章，喜欢朱自清的文章，喜欢叶圣陶的文章。虽然我不喜欢冰心，老舍，巴金的文章。
喔，怎么没看见你在看啊？
我有啊，只是啊啊哈哈而已哦。
啊啊哈哈，啥啊？
其实，我喜欢读他们的文章，但是有选择性的。
或许你们认为我是在装蒜。
那个很平常，我喜欢读他们的书，因为这很些文章非常的优美，但是我是一个比较单纯的小孩。这些书是多半充斥着旧社会的一些黑暗。虽然也有着人性的一面，可是多是一些带讽刺意味的揭露黑暗的文章。
人为什么要那么复杂？难道就不能更加完美些麽。
我是一个浪漫主义的人，我看不进丑陋和黑暗，但是我渴望光明。
浪漫主义者也是个理性的人，我常常也会拿起这些书来看。为了不忘记如何奋斗。
我也会为旧社会的黑暗而愤怒，也会为人们的不幸而悲伤。但我渴望童话。
渴望童话。
