一大清早起来，总觉得嘴里有什么异常，抿了抿嘴巴，才发现原来上火了。虽然以前也曾有过几次，但这一次却疼得非常厉害。只得咧着嘴，不停地叫唤。妈妈也为我削水果，希望能尽快好起来。趁着这空挡，我漫无目的地在家里徘徊了一阵子，路经阳台，却看见了那盆仙人掌。
这盆仙人掌还是前段时间楼下卖报的伯伯送的因为经常去他那里买报，所以他和我们家关系比较好。当时由于是熟人，所以妈妈怕搁了面子，才把它拿了回家。爸妈本不喜欢养植物，再说这仙人掌也不是什么名贵东西，所以就把它交给了我去养。这对从没接触过花草的我自然是件好事，起初还坚持每四天为他浇一次水，后来便因为一些繁琐之事渐渐把它淡忘了，再也没有关注过。现在突然看到这仙人掌，不免疑惑起来：这么多天没为它浇水，它还好吗？凑上前去，果然，盆中的泥土已是干巴巴的，开了几条裂缝，而上面仙人掌的长势却依旧喜人。这仙人掌竟为了生命，不断坚持，生生不息！它不求能够像百花一样争奇斗艳；不求像树木一样苍翠挺拔，只是甘于平凡，却从不向恶劣的环境低头。乐观、勇敢、坚定的信念生活着。唉！它承受了多大的苦难，历经了多少艰辛？
想到这里，忘却了口中的难忍，只是感慨：和在这样恶劣环境下的仙人掌相比，我的这点痛算什么？！
南京市秦淮区二十七初级中学初二:宗锡瑞
你的模样，你的唤叫，你的笑声以及你对我那入骨的疼爱，还停留在你带走我心底最深的快乐的那一刻。这个世界对我来说，仅仅在我的认知里，他是不公平的。他夺走了你还有你抱我时那熟悉的温度和暖心的气味。
对我而言，爷爷奶奶是空白的。他们不过是将自己对我们的疼爱在外人眼中公平的分给我一点，然后心安理得地获得好爷爷好奶奶的美名。他们说，我太贪心了。他们有四个孙子孙女，他们并不能均匀地给予我疼爱。他们在无人的暗处对我冷眼相待，可偏偏我这个小孩子看得懂也明白。但是你不一样，你可以。当时你是一个八旬老人，有曾孙的老人，膝下为数不少的子孙的老人。你却把疼爱过分地分多了给我。
你纵容我的任性，纵容我的缺点，纵容他们厌恶的我这个人。我是他们的长孙，可是缺了个把。他们就说妈妈没用，我不争气。但是你说，我是你的宝贝啊，有没有把都独一无二啊。
你喜欢镯子，银的，金的，玉的，你那两只似枯柴一般的手带了四五只镯子。你的耳朵至今还扣着几十年前姥爷送给你的金耳环。你不是个拜金的女人，却是个爱美的女人。我九岁那年你的生日，在路摊上拽着自己少巴巴的零花钱给你买了个刻着鱼儿的铁镯子。我直到现在也忘不了当时你颤抖着双手眼泛泪光地接了过去，你也不戴，而是小心翼翼地用红纸包好放在盒子里锁在床头的一个小箱子里。我问你，是不是嫌弃这镯子不好看。我还记得你说了一句：我不舍得戴，这是我宝贝送的，弄坏了就心疼死了哟。
你给我的每一句细语无不饱含浓浓爱意。你最爱叮嘱我，你最爱抚摸我，你最爱一遍又一遍地唤我的名字。你待我那样好，我却从未与你说过一句感激，告诉你，你是我最爱的人。
我一直活在忏悔中，日复一日的流泪。你离我而去已经快一年了，春走了秋又来，冬日的寒风也没有往日的刺骨。许是我已经悔得毫无知觉了我到现在还陷入忏悔之中无法自拔，这个漩涡太深太深了
你不知道，真可惜你不知道，我爱你爱得这样深。也许是出于嫉妒，也许是我太过思念你，邻居姐姐的姥姥来了，她同你嘱咐我以往一般嘱咐着她，我那时泪流满面，我很嫉妒。我还产生了千不该万不该的魔念，为何那些装模作样的人不代你离去？
你更不知道每当夜深，灯熄得伸手不见五指的时候，我常常抱着你的衣服哭得咽气。有一晚我与母亲合睡，不经意提起你，你不知道当我背对她擦干了泪，她早已在我转身前抽泣着。后来，我们母女抱着伴着寂静的夜痛哭着，可你再也回不来了。
我悔恨着自己没有去见你那一面，没有陪你看那后院青涩的石榴可爱的模样，没有再尝一次我至今日思夜想的你做的猪肉炖粉皮我悔的事情太多，而我，深知罪重不敢开口。
你在我的生命驻了足，为何舍得留我独走？是我太过贪心，妄想本已九十高寿的你陪我天长地久，妄想绑你在我身边不让你与姥爷相聚，妄想爱你的时间很长不急不急......我无法在你身边悼念你，我无法再望你最后一眼，可是我最爱的你，你是否会原谅我的这次，这次的错？
细水长流的事就是奢望，对你我来说，早已无法回头。只盼你在远方无恙，与姥爷欢喜聚着。我的忏悔啊，你听了会如何？是愠怒不肯原谅，还是抚慰我不要这样？
在那过得好吗，我的姥姥？这份怀念给天堂的你，千万不要厌弃才好。
初二:李嘉瑜
